精选幽默笑话段子长一点的(文案65句)
搞笑幽默段子短一点
1、幽默笑话段子短
(1)、朋友圈超搞笑的段子，简短幽默，让人笑出眼泪！
(2)、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。
(3)、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌}爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌}爆了!”
(4)、某君捡到一手机，打电话给失主，要失主拿块来换。失主说：“我给了钱，你不还我手机怎么办?”某君：“我们捡东西的凭良心做事!
(5)、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”
(6)、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
(7)、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
(8)、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。
(9)、午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题，我特臭屁的问"哥，我是不是越看越漂亮"我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我问干啥呢，我哥说"刷新"。我当场噎那了。
(10)、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
(11)、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
(12)、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。
(13)、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。
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(15)、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。
(16)、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
(17)、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
(18)、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
(19)、就刚才，一男的给一老大爷让座被一贱女抢了，然后贱女跟男朋友有说有笑气死人。然后让座的男的发了几个短信然后接了个电话：不穿衣服，对，到时候我把那俩拖下去你们就打，一车人侧目，那男盆友不淡定了，问你是干啥的。让座男：我是城管。。。
(20)、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!极品幽默搞笑段子我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
2、幽默笑话段子长一点的
(1)、A:“我的前女友身材很好，身高体重才，我可以很轻松地把她抛起来。”B:“挺不错的!怎么变成前任了?”A:“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……
(2)、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
(3)、这场事故真是让人不敢相信，摩托车主一定是用了四两拨千斤
(4)、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
(5)、小松问小明“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”?“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!
(6)、当别人说你黑的时候，你可以这样回答：你白是为了一白遮百丑，而我美，我不需要。
(7)、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
(8)、出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“贱人，快说，这孩子到底是谁的？”女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝！所以说，儿子是谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！”我...
(9)、我们的口号:“你乐，我乐，大家乐”。为了这一目标，我一直在努力！本着“独乐乐不如众乐乐”，我就分享一下珍藏的搞笑段子，希望能带给你欢乐！过不多说，下面上图
(10)、一兄弟被派出所抓了，我去保人，到了以后我问警官什么情况啊？他说你问他，我说问了啊，他就是洗个澡啊，没干别的。警官说：谁洗澡在大马路上洗啊？还跟在洒水车后边！
(11)、两个商人心血来潮到非洲旅行，并且准备猎狮。
(12)、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。
(13)、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。
(14)、上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现，把民族“汉”填到了性别栏内。因为说了不能涂改，他想了想，在“汉”字后面加了一个“子”字。
(15)、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
(16)、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
(17)、以前觉得一个人只要长大了，就会变得成熟并且有本事，现在才知道很多事跟年龄无关，傻子长大了只会变成大傻子。
(18)、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
(19)、妈妈语重心长的对我说：一定要练得一手好字，你妈妈我......这时楼下传来喊声：秃英，三缺快来啊！我突然明白了妈妈的话，我妈妈叫—秀英...
(20)、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
3、好笑的段子短一点
(1)、初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月幽默简短经典笑话段子推荐你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。
(2)、没有。我们的车坏了，得送去修。女人很快回答。
(3)、秘书欲睡。老板：我要你。秘书：我那个来了。老板：那从后面进。秘书：我拉稀那里不舒服。男：那你用口。女：、还从前面吧。TM哪来的这么多姿势，不想干连个借口都找不到。
(4)、快别说了，你的一句你好就已经快让我沦陷了。
(5)、才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。
(6)、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。精辟又幽默的搞笑段子3哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
(7)、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
(8)、远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑。
(9)、公司缺人本来就忙得不可开交，搭档明天居然还要和女友约会。恰巧下午我在办公室门口遇到了女老板，我好心地说：“老板，你今天的眼影画得不太匀，嘴唇涂得太厚，衣服穿得太老气……”她白了我一眼：“一边干活去！”一会儿搭档去请假时，传来了狮吼：“不批，滚！
(10)、去蛇多的野外郊游一定要记得带伞，万一碰到蛇了，你就打开伞：“千年等一回，等一回啊啊啊……啊！”这样惨叫显得文艺！
(11)、和闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。我对她说，运动后不要马上坐噢，不然屁股会变大！这货突然惊喜地瞪着双眼，一言不发走到长凳边，跪下，把胸部放在了上面！我唯一能做的就是淡定的转身离开。。
(12)、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
(13)、“当别人家葡萄园里的狗被拴起来的时候。”张强回答道。
(14)、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
(15)、老婆：哎呀，为什么我一个家庭主妇总有做不完的家务啊？
(16)、6)数码宝贝阿武拯救世界，神奇宝贝小智周游世界，七龙珠悟空参加天下第一武道会，中华小当家拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬开万花筒写轮眼，海贼王路飞上伟大航路，名侦探柯南破案无数，鸣人当上二七路论坛编辑～～为毛我只能写作业呢?!
(17)、快考试了，可以分为两类人：“我去考试了”和“我去，考试了”;考试后，也有两类人：“我考完了”和“我靠，完了”。
(18)、终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
(19)、每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。
(20)、“阿凡，这是怎么回事？你老婆连一个字都懒得给你写吗？”一位朋友讥笑他说。
4、短一点的幽默笑话
(1)、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”
(2)、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。
(3)、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
(4)、我也是服了，女朋友前几年阑尾就割了，今天去检查说是阑尾炎？看着她肚子上十五厘米的伤疤我笑了，真是一群庸医，阑尾都没了，还阑尾炎！
(5)、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
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