精选一张图片笑死10亿人(文案74句)

一秒笑到岔气的笑话

1、笑到肚子痛的100个笑话

(1)、有朋友发了条说说：“为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥，一定要努力学习。”下面出现了个神回复：“为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数，好好学习吧，奥特曼！”

(2)、哈哈哈哈简直了这个,笑岔气!一朋友叫王根基。第一次去女朋友家，岳父客气的说：你就是根基吧！岳母觉得不对头，应该是小基吧！此时这哥们说你们还是叫我小王吧!

(3)、哪成想老公一脸傲气的说不要，我也火了，不要拉倒！一气之下把卤猪蹄扔进了垃圾桶，然后跑去房间睡了。

(4)、他忙弯下腰把邻居地里的瓦渣石块又捡回扔到自家地里去了。

(5)、我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。

(6)、朋友的公司破产了，然后跟他媳妇说：宝贝，我现在破产了，宝马估计要卖掉了。他媳妇：没事的。朋友又说：别墅估计也不能住了，看来又要去住城中村了。他媳妇：没关系的。他媳妇捋了捋满头银丝接着毫不在意地说：别有那么大的压力，其实我给你的只是一个小小的分公司，这只能证明你不适合当老板而已啦。朋友顿时感动的说不出话来。

(7)、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。**一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”

(8)、有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥一听就会笑岔气的谐音梗幽默句子(篇二)有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。

(9)、后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。可怜我的脸啊。。。疼了几天

(10)、老总说帮他按9楼，我却鬼使神差地按了10楼，瞬间懵逼了，又脑抽伸手按了“-1”楼。

(11)、小熊种了一颗果树，每天精心照料果树，直到秋天，果树没有结一颗果子，小熊失望的说:“没结果啊，没结果”

(12)、可怜老太太不知“耻辱”是啥意思，以为儿子骂自己不知“吃肉！”

(13)、老爸一脸心疼地捡起来，连吹带擦，还用指头掸了掸。

(14)、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！

(15)、客服：有事可以好好商量，您为什么要给差评呢？是不是质量有问题啊？我们是质量有问题包退货的呢。

(16)、有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！

(17)、夏天到了提醒你：被蚊子咬是件幸福的事，至少证明：派送红包时没忘了你；可以在睡觉时零距离亲近自然生物；亲吻(蚊)随时进行；传承你血脉的骨肉又多了；享受亲昵耳语的浪漫；可以修身“痒”性。一般的交情，我还真不告诉他！哈哈~

(18)、抖音爱好者只好把手机对准大公鸡，问它对这件事怎么看？

(19)、免费获得500G高清视频、正版图书、原声音乐等

(20)、哪吒问悟空：“降妖，问问你敢不敢！”悟空：“像……像你说过那样的爱我？”

2、一张图片笑死10亿人

(1)、鲁提辖说的话非常感人，大家都说他，感人智深。

(2)、小王同学："啊～啊!什么时候的事啊?我怎么不知道啊?还没有来得及送他。哎!"

(3)、我抱住她亲了一口，说道：“四个月了，我接受了考研，我们是不是可以正式在一起了？”

(4)、昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？”

(5)、我一听！哦？这是要下馆子的节奏呀，心里一阵激动。。。

(6)、蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。”短信篇(10则)                 

(7)、刘备骑马行进悬崖，张飞大喊，大哥，你快勒马！刘备怒回，快乐你妈逼。。。

(8)、我朋友说，他们村有个老头，据说年轻的时候特别帅，不比现在那些明星差，我说能有多帅呢？我朋友说：“这么和你说吧，从前我们村有三大美人，那个老头年轻时候是一个，另外两个是女的！”

(9)、某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手……

(10)、点完菜一刷卡我爸急了“我点了两个素菜怎么这么贵？”

(11)、昨天公司开全员大会，董事长讲话，说这个月的业绩明显下降。。。然后越说越火！最后喝了口水一边歇着，让我们经理发言！

(12)、女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“妈比，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。

(13)、一次朋友聚会，他再次遇到那个医院的熟人。熟人得意地对他说：那个事摆平了吧？我一看就知道那个女的是靴你的，于是就给你出了个不能生育的假检查单。

(14)、节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

(15)、今天，我在一家女装店看到了那款拖鞋，是非卖品，要消费满五千才送。

(16)、“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……

(17)、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。

(18)、有一群小鸭子在看月亮可是月亮总是不圆有一只小鸭子就小声嘀咕的说：不圆亮不圆亮你听见了吗不原谅啊。

(19)、我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”

(20)、我家不仅床塌了，水也停了。钥匙也丢了，空调也坏了。连狗都热死了，我不管，我必须去你家睡

3、十秒笑到断气的搞笑段子

(1)、他却心情复杂。回到家，妻子和两个可爱的孩子迎上来，他心里像吞了无数个苍蝇。

(2)、这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。

(3)、养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！！！

(4)、一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。

(5)、我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？”

(6)、冲到厕所，还没站稳就而出，满满一地呀。。。。簌簌口回去坐下，没事人一样。过了一会，好友起身说要上厕所，我好心劝告：”别去了，刚有人吐过，太恶心了。”

(7)、我的心情这才恢复了平静一一卧槽！上班玩手机的事差点被老板诈出来。

(8)、我：这不下雨吗？而且满城都是外地游客，尽给我们添堵。

(9)、只听老公说：只为传.宗.接.代，我能娶你？娶个哑巴多好！

(10)、我流着泪回复她：“你怎么知道我在后面的。”

(11)、我时常在想 我p图是不是太过分了 而且每张照片都不一样 后来我想通了 这一切都不足为奇 因为我是百变小樱

(12)、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

(13)、蚊子甲抱怨：“每天的伙食都一样，没胃口！”

(14)、我有一个仇人，去年我给了他一盒前年的月饼，给他吃了。

(15)、突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩

(16)、郭冬临突发肾结石经纪人打电话给他老婆:冬临结石。他老婆一愣:以观沧海?

(17)、有一天小鸭在看书鸭妈妈说吃饭啦把书合好呀合好呀和好呀你听见了吗和好呀。

(18)、今天解决不了的事情，不要着急，也不要慌张，因为明天你也解决不了。

(19)、纣王早就知道妲己是狐狸变的，宁采臣早就知道聂小倩是鬼变的 我也不赖，早就知道你是狗变的

(20)、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，于是我们家上不了网了。

4、聊天技巧幽默追女孩子

(1)、女孩答应了，后来男孩慢慢爱上了女孩，一天在玩笑中说，那天我向你表白是我和朋友打赌输了。

(2)、妈妈叫我去搓衣服，我说搓过了，搓过了，你听见了吗？错过了！

(3)、一女生和闺密聊天：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”

(4)、我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗？老板说：“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗？”

(5)、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

(6)、里正在想遇上有良知的了！鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”

(7)、狗狗乱拉屎，打他一次，狗狗就知道不能在屋里乱拉屎，哈士奇除外，打了哈士奇一次，哈士奇就会认为，不能拉屎。

(8)、易得的爱谁不喜欢呢？想想历史上，张翼德的爱，刘备关羽多喜欢。520可以用来表白的幽默谐音梗笑话(篇二)愚公移山的时候在唱什么歌？移山移山，亮晶晶。

(9)、我石化……“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”一秒笑到岔气的笑话。

(10)、我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。

(11)、四等奖：iPhone7plus256GB一台

(12)、今天买了一件衣服穿着很自在衣自在衣自在你听见了吗一直在呀。

(13)、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。

(14)、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

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