精选父女搞笑对话段子一问一答(文案143句)

搞笑对话段子一问一答

1、男女搞笑对话段子一问一答

(1)、患糖尿病的妈妈有一个非常漂亮的女儿，很多人在追。一天，妈妈教育女儿说：“别被男人们的甜言蜜语给骗了。”女儿问：“为什么呀?”妈妈说：“甜言蜜语听多了会得糖尿病。”

(2)、“我想送你一样东西”“什么东西”“一份浓烈的喜欢”

(3)、我知道你没什么回头率的，所以我就委屈了下自己，多看

(4)、只有自己跟自己过得太久了的人才会渴望爱情，也才有资格获得爱情。

(5)、操场上有两位男生在对话。某甲问某乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表?”某乙回答：“当然是外表!”某甲说：“这样太肤浅了吧?美丽只是短暂的!”某乙回答：“可是丑陋却是永恒的!”

(6)、“我的愿望很简单”“什么愿望？”“就是和你在一起”

(7)、小儿子啼哭，父亲问他怎么了，儿子说：“饿了。”父亲安慰他说：“我的儿，你要什么吃，只管说出来，就是你要龙肝凤髓，我都可以拿来给你吃。”儿说：“我都不要，只要 饭吃。”父亲骂道：“你只拣家中没有的要着吃。”某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔我还想看你把它变回来一次。”

(8)、辉腾比BMW要好，不张扬，傻逼暴发户最喜欢BMW。还有途锐也比BMWX5/X6好，那是真正的SUV。唉懂车的人不多啊!

(9)、爸爸说：“你看别人家长都逼婚，我们不逼婚，我们就是关心下你……你有女朋友了吗?”

(10)、同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。

(11)、“我给你变个魔术，看好了biubiubiu变完了”“啥？”“我变得更喜欢你了”

(12)、英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

(13)、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。

(14)、“你的存在感就跟空气相同”“真的吗”“没有你我就活不下去”

(15)、男人﹕“噢﹐抱歉﹐打错电话了。” 校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

(16)、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。

(17)、“什么样的泳裤最好?”“牌子无所谓，颜色无所谓，样式无所谓……关键是速度——我的意思是它不能比你游得慢。”

(18)、一天小明突然发现：“我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。”于是就去问他爸爸：“为什么我没有三姨？”心里还想了一下：“难道三姨在我小的时候就死了？”小明爸爸说：你三姨就是你妈！

(19)、今天出门恰好碰到隔壁夫妻一起，就厚着脸皮蹭了他们一回车。车子行驶了一段时间后，突然听到副驾驶的妻子说了句：“摇起来。”然后就惊恐的看到正在开车的丈夫疯狂的摇着头。妻子气得一巴掌拍他头上：“我是叫你把车窗摇起来，风太大了。”

(20)、结巴“请…请…问…到…到…车站…怎…怎么…走”问了几遍，路人不答。“你…你怎么…不…理…我”“我…我…怕…怕…你…说…我在…学你…你说话”。

2、父女搞笑对话段子一问一答

(1)、今天一女性朋友说她失恋，遂安慰道“三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人到处都是”此女不假思索“我要三条腿的男人”好吧。。。

(2)、“你应该不近视吧”“对呀”“那为什么看不出我喜欢你呢”

(3)、音乐课上，老师弹了一首贝多芬的曲子。小明问小华：“你懂音乐吗?”小华：“懂。”小明：“那你知道老师在弹什么吗?”小华：“钢琴。”两人搞笑对话小段子(经典篇)男孩在光棍节前向女孩表白，编了一条短信：n55!w!na^o7!npaau!把手机倒过来看就是IneedyouILoveyouIMissyou他觉得这份心意定能打动她，可是一直没有回讯。男孩伤心欲绝。只是他不知道自己的老款诺基亚永远也不懂安卓的陀螺仪和重力感应是什么。

(4)、以前老妈老说，要学会独立，不要靠父母。现在变成了，你能不能不要那么独立，赶紧找个对象靠靠?

(5)、女孩子要的是“我来接你”，不是“我来接你好吗”;要的是“去看电影吧”，不是“去看电影吗”;要的是“买了”，不是“想要么”;要的是“嫁给我”，不是“嫁给我好吗”;不要一直问问问，尊重、关爱不在这儿，记住，你要做的是她的答案!

(6)、幽默口才表达有技巧，应因人而异了解清楚对方的个人性格特点、说话方式以及对幽默的接受程度，要懂得尊重他人，为他人设想，这样才能开展一段彼此有共鸣且和谐的幽默说话。

(7)、情人节阿钜给菲菲发短信“情人节快乐”，菲菲很生气，回“为什么只有这五个字，一点诚意也没有！”阿钜“因为我发的是短。信啊。”

(8)、男人：因为我不告诉你为什么的话你会一直问为什么

(9)、“哎，我的心被偷了怎样办？”“报警啊”“那就赶忙抱紧啊！”

(10)、公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了!”车上的一个胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点!还可以上3位。”

(11)、当妹子怼你，不听话的时候，你可以放大声音说：“什么?你说你要包养我?天呐，我可是正经人啊!”妹子脸当场就要绿了。

(12)、老师：你这孩子，目无师长，这辈子不会有出息了!小明：剧透死全家!

(13)、你为什么老是找我聊天，是不是喜欢我。不是的话，我再想想办法。

(14)、上历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗?小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇，问他说什么?小明：哇靠，这草有毒.....两人对话搞笑段子(经典篇)发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着....

(15)、我见过的最傻比的事就是刚刚一个脑瘫跟我说"我的头像会变颜色喔!"，然后说了个"变!"，就下线了。

(16)、我只是个普通人，渴了会喝水，困了会想睡，痛了大概也会放手吧。

(17)、发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动：我是伤者儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗。

(18)、约会时：“呃，不好意思，我有点晕了，我想要回家休息一下?”她：回家?我们俩才刚认识不久，发展的太快了吧。我没有那么随便的，我不会和你回家的：“我是说我回自己家你：可能你还没有明白，我是不会和你一起回家的，我不是那么随便的人，所以别打我主意了。

(19)、“高冷的我从来不秒回别人”“那你为啥秒回我”“因为你不是别人啊”

(20)、夫：你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。妻：我觉得那条花狗很可爱。夫：你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？妻：你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！

3、夫妻搞笑对话段子一问一答

(1)、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。。。

(2)、一农夫来集市买马。小贩指着一匹马说：这匹马不错一口气能跑二十里。农夫摇着头说：我家到集市只有十五里，它一口气跑二十里，我还得往回走五里。

(3)、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗？没有，有红双喜么？没有，黄鹤楼么？没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊！

(4)、原谅我吧!我知道我错了，你若不能原谅我的话，那就不断的打电话骂我吧!我愿意被你骂到老!

(5)、今天惹了一女同学，她吧嗒吧嗒说个不停，骂道“你良心被狗吃了吗?”我大吼一声：“你没吃饱还是咋的?”搞笑对话段子短的(经典篇)问：东北人斗殴69%的原因是啥?A：你瞅啥?B：瞅你咋的?用一句话来总结：只是因为在人群中多看了你一眼!

(6)、有一个老实人不会说慌。他去向会说慌的人请教，那个人说：好吧！于是便教他说慌常识，讲完他叫老实人说一句慌话，老实人想了半天：告诉你吧，我是哑巴

(7)、数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队!

(8)、超市碰到老妈同事，她说你女儿真好看，比你年轻那会都好看，我妈悠悠的来了一句：那怎么我有老公，她就没有呢?

(9)、同事略一沉思，说：“再走半小时就有免费的Wifi了。”

(10)、同事和女友去旅游，一天，女友累得坐在地上说什么也起不来了。

(11)、和朋友开车出去玩，我做副驾，发现前面有一个沟，赶紧冲我朋友大声喊：“沟沟沟！”结果这二货接来一句：“哦嘞哦嘞哦嘞！”结果我俩就进沟了，悲催！

(12)、西天取经后，猪八戒路过高老庄，为探知高小姐心意，便留话一句于门上：你猪哥西天取经已功成名就，想与你重续佳缘。次日见门上回话一句：我高姐东渡求学早心有所属，实再难破镜重圆。八戒长叹一声：天要下雨，娘要嫁人，由她去吧。

(13)、表姐家有5岁小女一个!饭间随意聊天逗小朋友!我：XX，以后长大了干什么啊?XX：挣很多钱然后给爸爸妈妈买辆车!表姐表姐夫听了感动ing...我：你们家有车了啊，还要买新车给他们啊?XX：是啊，那辆车我用，给爸爸妈妈买新的!表姐表姐夫表情洋溢着得意，幸福。。。我：买什么样的车啊?XX：三轮车。。。众人吃惊不解何意~~~我：为什么啊?XX：让他们去卖菜!谁叫他们让我天天去读书。。。

(14)、一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀。”小明高高的举起了手。然后，老师问他：“三的后面是几呀?”小明回答说：“是四。”老师接着问：“九的后面是几呀?”小明说：“是十。”老师夸奖了一番，最后问小明：“十的后面是几呀?”小明说：“是J”

(15)、我可以把所有的爱都给你，因为你就是我此生最爱。

(16)、老师对小李的妈妈说‘’您的女儿和同桌老是聊天。‘’之后老师把小李的位置调到了墙边。晚上，妈妈问小李‘’你的同桌是谁？为什么老和他讲话？‘’小李说‘’我的同桌是墙。妈妈打了小李一巴掌，说‘’强，强，还叫的那么亲热。‘’

(17)、“不想祸害人间了”“知道就好”“只想祸害你”

(18)、一次吃过饭，小张问曰你去餐厅吃饭没有啊，答曰当然去了，复问曰怎么没看见你啊，答曰我都看见你了，可能是我刚才隐身忘记上线了吧，小张一阵无语...

(19)、“我想改变我们的关系模式”“什么模式”“从我爱变成相爱”

(20)、最怕的就是你一直觉得很重要的人，而它最重要的人却不是你。

4、儿童搞笑对话段子一问一答

(1)、农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我傻帽

(2)、“我有点厌倦现在的生活了，只想过一些简单的生活”“什么生活啊”“有你的柴米油盐的生活”

(3)、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

(4)、4：。我笑自己疯疯癫癫、不听劝告的爱上你、|。我说自己迷迷糊糊、无缘无故的喜欢你、

(5)、你瘦的时候在我心里，胖了就在里面卡着出不来了。

(6)、一人行，必会发情，二人行，必会激情，三人行，必有奸情。

(7)、问：“Siri什么时候才会支持中文?”苹果：“等到Siri可以回答出这一道题的时候。”小芳：“你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊!”提问：短文中一共提到几个人?A：1个;B：2个;C：3个;D：5个;E：6个

(8)、饿的时候不吃!我做到了;困的时候不睡!我也做到了;冷的时候不加衣，我又做到了。我这么强的一个人，可惜啊，想你的时候，不告诉你，我没做到。

(9)、说起某某，实在难以开口；想起曾经，你也叱咤风流；忆起往事，的确不堪回首；不曾问候，更别说是牵手；如今年老，再去你屋走走；环顾四周，早已不见尸首；俯首哀叹：怀念当年那狗！

(10)、“小姐姐问你一个问题，你跑的快不快呀”“不快呀，怎么了”“那就好，这样我就能追上你了”

(11)、一天在水房洗衣服，进来一个MM，我对她说：“嫁给我。”她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“发什么呆呀，快把衣架给我。"

(12)、看到女生微信陌陌的岁数写的比较大或者比较小的时候如50——1——18可以表示很惊讶的说，妖精姐姐你好!或者天山童姥你好之类的(一般女生都会回个笑脸或者打个问号，有的还会跟你玩角色扮演)。

(13)、遇见你是偶然不经意间的惊喜，喜欢你是自然而然发生的事情，爱上你是毅然决然的决定，如果我能得到你，那我必然要陪你一辈子不放手。

(14)、记者：你最想去哪个省旅游?韩寒：四川。记者：咦~不会是因为哪个谁谁谁就是四川人吧?韩寒：别瞎猜，我只是单纯地想去那儿登山。记者：哪一座?韩寒：四姑娘山。

(15)、我叫王莉。小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名：莉莉。一次，朋友来找我玩，喊道：“王莉!”我可不干了，立刻提示她：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”

(16)、老师：“一年四季各有各的美，人可以听夏、赏秋、猫冬。”小明：“老师还可以叫春”老师：“滚”

(17)、“君问归期未有期”“巴。…”“恨不得天天粘着你”

(18)、结巴“请…请…问…到…到…车站…怎…怎么…走”问了几遍，路人不答。“你…你怎么…不…理…我”“我…我…怕…怕…你…说…我在…学你…你说话”。

(19)、书上说最适合摩羯座的旅游景点是高山古寺、看老树新花，悟人事佛法，值此新春佳节，开心假日，身为摩羯座的我要诚挚的邀请你：走，一起上山当和尚去！

(20)、“你知道上天是什么感觉吗？”“不知道”“那你想知道吗？”“想啊”“那你来做我女朋友，我会把你宠上天的”

5、东北母女搞笑对话段子一问一答

(1)、动物天地为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)为什么说“老虎屁股摸不得”？答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。老虎的屁股太大了。摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)怎么样让蚊子不叮我们呢？答：请一个保姆在门口守着。(保姆血溅三尺……)......

(2)、不要说爱我，如果你真的爱我就不会那么对我。

(3)、爸爸说：“你看别人家长都逼婚，我们不逼婚，我们就是关心下你……你有女朋友了吗?”

(4)、老师：“一年四季各有各的美，人可以听夏、赏秋、猫冬。”小明：“老师还可以叫春”老师：“滚”

(5)、“你相信一见钟情嘛，还是要我再从你身边走一遍”生

(6)、“你能帮我算个数吗”“嗯？”“250乘4加38减8686等于几”“等于51314”“我也爱你”

(7)、奥巴马问起中国的房市和股市，老胡说：我回去就把管房价的和管股市的主要部门领导人互换位置。那样保证房价下去3年内上不来，股市马上大幅上来。

(8)、哥们喜欢的一个女生，大半夜打电话向他哭诉：说下水道堵了，水都溢出来了。哥们很仗义，十万火急，急忙打车从东四环奔到西四环。一进门就开始收拾，吸水擦地，一滴不剩，一直忙活到天亮。从此女生再没搭理过他，哥们一直百思不得其解，直到有一天撒尿时才顿悟，追悔莫及。

(9)、甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！

(10)、你盯着她的眼睛缓缓地说：不给你她发飙你说：绝对不给，

(11)、路过一个烤鸭店，看到招牌上写着：“挥泪大甩卖，烤鸭买一送一！”于是要了只好肥的鸭子，解解馋。“不还送只肥鸭吗？”疑问的问道。“哦，买一只鸭子我们送一瓶啤酒！”汗了。

(12)、马对骡子说：“你像驴又像马的，到底算什么呀？”骡子仰起头，“没看出来吗，我是混血儿，国际上都流行。”

(13)、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！

(14)、丈夫问沉迷于电视连续剧的妻子：“有什么新情节?”妻子回答道：“女主角堕了胎，男主角的生意破了产，儿子被控吸毒进了监狱，公公的房子被人放了火，妹妹因为怀孕无法读完小学，哥哥偷警车的轮胎被捕了……”丈夫惊呼道，“妈呀，这什么电视剧啊?”“美丽人生。”

(15)、2004年的淘宝就像一个恋人，你对她好，她对你好，相亲相爱的;2007年的时候淘宝开始变了，成了已婚妇女，非常唆，说你这里不好，那里不好;然后到了2010年，淘宝就是一个出轨的女人了，什么事都不跟你讲，她要干什么就干什么，说把你的钱拿走就拿走。(@一个7年淘宝卖家的心声)

(16)、小朋友A：鱼到小河里去呗。(想了想，继续)哦，不行，那鲸鱼怎么办？太大了，进不去。(真体贴啊)

(17)、生存还是死亡，是一个问题;上qq还是bbs，是一个问题;去追一个mm还是等一个mm来追，是一个问题，而且还是一个大问题!

(18)、打电话到最后，男人温和地说：“你先挂”，女孩儿一听眼里带笑撒娇道：“不嘛，你先挂。”话音刚落男人就撂下了电话。搞笑对话段子短的(精选篇)语文老师对一个很皮的同学说：你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，自从遇见你，还真他妈见鬼了。于是全班爆笑。

(19)、“你知道我最拿手什么吗”“什么？”“喜爱你”

(20)、“你太坏了”“我中了你的毒”“请你改邪归我”

(1)、人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

(2)、在剩下的一个月里，你愿意与学习结为伴侣，无论贫穷还是富贵，无论电脑还是手机，无论多困或者多累，无论想吃还是想睡，都要把学习放在第一位，以不挂科为目标，同甘共苦同舟共济永不言弃，爱惜她尊重她理解她保护她，你愿意这样做么?Yes,Ido!

(3)、“我觉得你越来越好看了”“是吗？”“是啊！”“那你之前怎么没说我好看”“现在不一样了嘛！”“哪里不一样？”“情人眼里出西施呀”

(4)、“你喜欢猫还是狗”“狗”“汪汪汪”“你喜欢猫还是狗”“猫”“喵喵喵”

(5)、子精：恩哈哈哈，老子就是威名远扬恶名昭彰的蝎子精!怎么样，怕了吧。哎，都已经出字幕了?正片已经结束了吗?来晚了。

(6)、遇见你，是我一生中最幸运的事情，如果你能接受我的表白，那会是我这一生最高兴的事情，你愿意吗?

(7)、螺丝帽和螺丝栓新婚之夜交流，螺丝帽新郎说：经历了这么多年的磨合，我终于套住了你。螺丝栓新娘说：算了吧，不是我栓的紧，你还是要跑套。

(8)、某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道……

(9)、“你走路怎么总是颠颠撞撞？”“哪有”“不然怎么一下撞进了我心里了呢？”

(10)、“你知道上天是什么感觉吗？”“不知道”“那你想知道吗？”“想啊”“那你来做我女朋友，我会把你宠上天的”

(11)、英语老师：“ladies and gentlemen！”

(12)、"问你个问题，老爸老妈老姐老哥老公哪个和你没有血缘关系?"

(13)、八年抗战期间，小明饥饿不堪。他做了人肉饺子来当早餐，到了学校他打开饭盒发现饺子少了2个。他关上，再打开又少了2个。就这样，最后饺子都不见。小明很害怕。请问饺子哪去了？饺子沾在饭盒盖上

(14)、下班在家，老婆在发呆，老公便想逗逗她，便问道：“请问这位小姑娘，长的这么漂亮，需要我保护吗?”“你谁啊?”“我乃护花使者。嘿嘿，家住那里呀，美女?”“刘家窑。”“哎哟，原来还是一窑姐呀!”

(15)、今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。

(16)、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

(17)、怀了孕的妻子问丈夫：你希望我们的孩子像谁更好？

(18)、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

(19)、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。

(20)、“每次照镜子，我都特别想你”“为什么会想我”“因为觉得我们特别般配，所以想把最好的我都给你。”

(1)、小女孩﹕“妈妈听到你回来后﹐就冲出房间﹐不小心从楼梯跌下来﹐现在不动了。”

(2)、男人：你其实是一个很好奇随便一个形容词的人

(3)、我小外甥很胖，昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我说，你该减肥了，咪咪都这么大了。他说，小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。

(4)、我相信缘分，因为你就是我的缘分，我会珍惜这份来之不易的感情，希望在以后的道路上我们能够一直走到最后。

(5)、“我发现你今天好像变了一个人。”“啊？哪里变了呀？”“两个眼睛里全都是我。”

(6)、一个人走过了这么多年，我终于在对的时间遇到了那个对的人，那么对你来说，我是不是那个对的人，你能告诉我吗?

(7)、这个时候就话题的方向性和深度性也就可以加重了，因为彼此已经很熟悉了。在她可以接受的范围之内可以适当的挑逗一下对方，开开玩笑，博取对方好感。一问一答的撩妹套路对话精选10条你忙归忙

(8)、如今多少大洋彼岸的金发碧眼眉清目秀的贵族千金哭着喊着要拿中国的绿卡，奋不顾身的投入到央视春晚未婚男性的怀抱。

(9)、老婆逛超市回来，从包里掏出一包卫生巾，“啪”一声甩到桌上，怒气冲冲地骂道：“物价再涨下去，连例假都来不起了!”

(10)、我有三句话想跟你说，包括下面这一句，谢谢我讲完了。

(11)、我曾经因为爱你选择了逃避，但是这种滋味实在不好受。今天我终于鼓起了勇气，向你表达我的爱，希望你能原谅我，并且接受我。

(12)、子精：恩哈哈哈，老子就是威名远扬恶名昭彰的蝎子精!怎么样，怕了吧。哎，都已经出字幕了?正片已经结束了吗?来晚了。

(13)、啊还有听说人会因为太害羞把想说的话藏在句首

(14)、IOS就像苍井空，最红已过，审美疲劳，但知名度美誉度最高。Android就像麻仓优或吉泽明步，正值发片高峰后面还会更精彩。WP7就像中西里菜，出身名门前途无量，但还需火候。Webos就像初音实，认识的不多，但我就是死忠。黑莓就像穗花，够御够商务，已不再发片。塞班?饭岛爱。(@性感玉米)

(15)、“你会抽烟吗？”“不会”“那你怎么美的冒烟”

(16)、学生：“没有。。是外面那个女人送我爸爸来的

(17)、老师：“你终于来了！你昨天为什么不来上课？”

(18)、一男和一女天天斗嘴，一天女的对男的说：“我们停战吧!”男：“停战?怎么停?”女：“我们依照历史惯例吧!”男：“和亲?”

(19)、"招聘会现场，今天多大了：22,为什么相进我们公司啊？答：不知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说的吧！问：听谁说的？答：不知道.老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什么来我们公司？答道：想到你们公司学习东西。"

(20)、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗?没有，有红双喜么?没有，黄鹤楼么?没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊!

(1)、3：北纬27°、我们看不见的小幸福。|北纬27°、我们看不见的小甜蜜。——情侣句子一问一答

(2)、你最可爱，我说时来不及思索，但思索之后，还是这样说。

(3)、“你是不是不会做这道数学题啊？”“嗯”“那你快吻我吧”

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