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精选民间故事素材库(文案125句)

时间2023-10-11发布admin

搞笑短故事大全笑死人100个

1、笑话故事大全笑死人

(1)、“可我不能离开你啊”星期天先生说,“哪怕只离开你一天,我就不再是我了”。

(2)、今天去超市买速冻饺子,促销mm热情招呼我,还拉扯我过去:尝尝吧,尝尝吧!!唉,盛情难却啊,吃了一个,咀嚼时促销mm一直盯着我,待我吃完,她认真地问:熟了么?熟了我就捞起来了-----我肋了个去的!

(3)、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在五块钱都要深思熟虑。任贤齐版《神雕侠侣》:"杨过悲也好,杨过醉也好,小龙女她都不明了。"自从期末考试之后,我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物,宝宝心里苦。

(4)、有一天,狮大王和一位美丽的狮姑娘结婚了,他们举行了非常盛大的婚礼。

(5)、各国的王子怎么也想不出办法来。就在这时一个波司王子走过来对国王说:我能做道你就把女儿嫁给我吗?虽然国王不愿意把女儿嫁给这个“黑人”,但也没办法,只好同意了。

(6)、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

(7)、老婆:我说了,我心里说的,谁让你和我心灵不相通的。

(8)、6).“我找啊找!不停的找!我在找什么?我在找干粮,水,和传说中的爱情!!!”你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤力像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家…都叫你禽兽啦!哈哈哈

(9)、我不是个好父亲,不是个好丈夫,不是个好儿子。那又怎样呢?我是一个女孩子。

(10)、表哥一直反对表嫂学车,他说女人是马路杀手,不想多一个马路杀手嚯嚯别人!表嫂一气之下回了江苏娘家,一住就是一个多月,等表哥去接表嫂时,表嫂已经拿了驾照!表哥前几天生病天天去医院输液,全是表嫂开车送他去,开车比表哥还稳!表哥现在见人就夸:我媳妇比我还能干!

(11)、他低头一看它倒映在河水里的影子,影子好像也在笑话它:“猪小弟猪小弟,你怎么这么不勇敢哪,独木桥都不敢过!

(12)、B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?

(13)、那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

(14)、46:小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」阿康说:「我不知道,答案是什么?」小明说:「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“,你很笨喔!」

(15)、就这样,方的刨成圆的,圆的再削成方的,木匠反反复复地这么干着。起先他还纳闷,后来一想潘员外是不是神经搭错了,那是他的事,只要不亏自己就行,于是木匠也不再赶工期,只不紧不慢地干着。

(16)、“为什么大家都讨厌我呢?”星期一姑娘每这样想一次,就会变得自卑一分。

(17)、第三天,肖兰突然收到一条危言耸听的短信:“老婆,不好了,我在外嫖娼被抓了,速汇1万块钱到我卡上。不交罚金,我回不去。”

(18)、哎,吃了那么多“猴脑”,黑熊还没有聪明起来。

(19)、82:小明欠地下钱庄20万,小明苦苦哀求他多宽限几天,

(20)、不一会儿,胡二的管家跑过来,见犁辕耕直了,顿时火冒三丈,叫几个家丁把陈洋盘押了过来。陈洋盘到财主家里,胡二就问他为何卖这无用的犁辕,陈洋盘不慌不忙地对胡二道:“我陈洋盘明人不做暗事,我卖犁辕时就给你有言在先嘛!”

2、民间故事素材库

(1)、好马不吃回头草,所以我一直不回头向前绕圈走,结果我又碰上那草了。

(2)、妻子惊讶道:“天哪,你…你竟然给我买了件寿衣……”

(3)、心动不如行动,这天,皮格油嘴滑舌地对肖兰说:“咱俩尝试一次分居,怎么样?”

(4)、一名男子被判刑12年,在狱中颇为无聊。一天,他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话,于是便开始训练它。几年之后,这只蚂蚁不但会倒立,还会翻筋斗,令他颇为得意。终于他出狱了,第一件事便是跑去酒吧,准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了。

(5)、别说,钱就是个好东西啊!重赏之下,有个叫虢石父的老头,知道的故事多,有办法。就跟周幽王说:想当初,你家老祖宗一把火就火啦,不妨用这个法子博娘娘一笑。

(6)、这只马的另外一只马朋友,为了要去找掉到海里的马,结果却掉到河里。后来,他就就变成“河马”。

(7)、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少了,钱一少我就生气。

(8)、“哈哈哈哈!”黑熊好开心,他知道了一个秘密,“原来猴脑长在树上!”短篇搞笑小故事集锦(3篇)3从前,有一位狮大王,他有一头漂亮的头发。

(9)、八戒一看,头也晕了,脚也轻了,真恨不得立马过去,他跟夫人说唐师傅让车给撞了,正在医院里抢救,得赶紧过去看看,也不知啥时能回来,真急人呢?猪夫人问:“真的?”

(10)、弟弟再一次过来时,看见了扔在地下的竹子。哭哭啼啼的收拾好,准备回家当柴火用。

(11)、武官在城中巡夜。有个人犯了宵禁,被武官捉住。这人自称是书生,与同学研习功课,因此回来晚了。武官说:“你既说自己是书生,我且考你一考。”书生:“您请出题。”武官开始思考。时间过了很久。武官:“哼,便宜了你,今天恰好没题。”

(12)、听到这里,客人们都笑了,那个酋长更是大笑不止。最后他问道:“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友,现在请你告诉我们,你的口袋里到底放了些什么?”搞笑的短篇故事2:胡适的“胡说”中国现代著名学者胡适是属兔子的,他的夫人江冬秀是属老虎的,胡适常开玩笑说:“兔子怕老虎。”当时就流传了胡适怕老婆的笑话。

(13)、70:蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

(14)、狮大王来了,他手里端着一个盘子,里面装的好像是草。“来,吃点新口味吧。”狮大王说。“天哪!这是什么?我可不想吃草。”狮皇后说。

(15)、56:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’

(16)、我走了过去,他还在笑,说:“高中三年都没有逮住你抽烟,现在终于逮到了!”第五篇:桃花运,某天晚自习,我下班回家。走出校门就被几个小青年拦住,我想我怎么这么倒霉啊!收保护费的也找上了我。

(17)、哥哥再一次将过程向弟弟询问清楚。看到弟弟家还有几块没有用完的竹子。直接抢了过去。

(18)、13:一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……

(19)、小时候哥哥跟我说,有零花钱就要埋在土里,说是会长钱,我听他的话把两毛钱埋在土里,还包了将近十层的纸,第二天一看就剩纸了,我哥知道了,还一拍大腿说:“糟了,可能是被土地公公收走了。。。”

(20)、媳妇又坐在沙发上像菩萨一样,吃着瓜子,看着电视。却指使我做这,做那,时不时还要骂几句。我说为什么你不做,别人家的男人回来都是大爷,只有我像个孙子一样。媳妇说:“这是国家法律付诸给她的权利,和你结婚,有结婚证吗,在我这里不是结婚证,是行使证,行指挥你做事的证,具有法律效益,明白了吗?赶紧的,不要磨叽”。

3、搞笑短故事

(1)、书生租了一间僧房来读书。结果每天都出去游玩,一玩就是一整天。终于有一天,书生喊书童:“取书来!”书童去找僧人借了一本《昭明文选》。

(2)、每隔一个月,弟弟就带些牛爱吃的嫩草,用筷子一点点夹在牛的坟墓上。

(3)、说时迟那时快,第二天一大早,公明仪便带着一群媒体记者、吉尼斯公证人员来到草场。待到一切准备就绪后,面对那头奶牛,公明仪将一曲《世上只有妈妈》演绎得滴水不漏。这一次,公明仪可谓把自己的弹奏潜能发挥到了极致。

(4)、商务赞助请联系QQ:80002230 80004519

(5)、“多谢老板夸奖,”艾萨克说,“那么我就不绕弯子了,我想涨工资,现在有四家公司正在找我,可是我想在做决定之前,应该先跟您谈谈。”

(6)、局长素以诙谐、幽默自居,某次召开全体职工大会,会议进行中,局长讲了个笑话,大家都哈哈大笑,只有老B一个人不笑,这令局长感到疑惑和不满。于是,他问老B:"怎么,老B,我讲的笑话不好笑吗?"老B看了局长一眼说:"我为什么要笑?下星期我就要退休了!"

(7)、有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了! 过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……

(8)、猪小弟回过头来,冲着小青蛙直点头:“小青蛙,谢谢你们了,再见吧!”小青蛙一看猪小弟平平安安地过去了,都高兴地钻到水里去了。搞笑的短篇笑话故事篇14在炎热的夏天,蚂蚁们辛勤地工作着,每天一大早便起床,紧接着一个劲儿地工作。

(9)、有两种人得禽流感的几率极大——“禽兽”;“禽兽不如”的人…….

(10)、八戒急了:“我说的都是真的,我马上回去和那个黄脸婆离婚,你也别和那个唐什么虎过了,只要你跟了我,我让你穿名牌、吃野味,过得充充实实,活得潇潇洒洒,也不用再上这个穷班儿了。”

(11)、一天,0跟8在街上相遇,0不屑的看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊!

(12)、老板大悦,说:“很好,今天就上班吧。”搞笑的短篇笑话故事篇13今天,猪小弟要去好朋友家玩儿,一大早它就出门了。

(13)、的“回家在一个点”说到像一个温柔的毛毯,心脏变暖和修复,让大家能有所收获,而放松。由导演陈可辛督许红玉的激情和青春励志电影“回家在一个点”已被许多观众推出后好评执导,并已被称为“黑马能够理解年轻人在最国庆日。”目前,膜是在猫眼电影等售票平台上的得分是9分以上。截至10月8日,电影被释放了5天,票房突破100万。主要创造者:这部电影体现了“没有挣扎,没有青年”尹昉,刘浩然,彭浴场和导演蓣轰与(左二))作为一个充满激情和青春励志电影,“在一个点回家”讲述的故事的小人物追逐梦想的大时代。谁告诉这个年轻人的奋斗故事的人就是年轻时的自己。平均年龄“在一个点回家”的主要创作团队只有二十多年的历史,它是最年轻的球队在今年的国庆电影。主任许轰于一直保持在电影当代青年的特点,并在其愈合的背景下,年轻导演的活力为它提供了独特的电影观赏的乐趣。这部电影很容易和浪漫故事讲述的方式,年轻人的喜爱,并在同一时间,没有血液短缺。

(14)、要是你能猜出鸡蛋的个数,我就把这十个鸡蛋全给你。”

(15)、3)A呀,我一B上眼睛就看到一个人,这是C啊,我D妈呀,原来是你,正伸着脖子,用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴,HH的笑。

(16)、木匠点头答应,立即开工,花了一周的时间,将那根大圆木削成方的,并向潘员外交工。潘员外围着木头转了一圈道:“你还是再把它刨成圆的吧!”

(17)、没几天,在进学校后,就有几个学生对我佩服得不得了:“这个兄弟,你太有脾气了!居然敢抽烟进学校。你叫什么名字,我们以后都跟着你!”

(18)、我对银行无语了,每次取钱都显示余额不足,没钱开什么银行?

(19)、自此,卖香屁独此一家,弟弟几年后,也讨了媳妇。幸福的过着日子。

(20)、更好玩的是各路诸侯看到烽火以后,立马带着大队人马赶来,人山人海,一望无际。褒姒一看,这个好好刺激哦,这么好玩,以前咋不玩呢。是啊,幽王辣么多牛逼的老祖宗咋就没敢玩呢?

4、睡前故事哄女朋友

(1)、老婆:这个话梅我吃了一半儿,挺好吃的,剩下的给你吃吧。

(2)、“头儿!头儿!”被捆住的喽啰惊慌失措,“我们遭暗算了!”

(3)、③一哥们到超市买东西,被旁边的小朋友踩了下脚,那位小朋友连忙道歉说对不起,哥们觉得这小朋友很懂事,就对他说没什么大不了的,然后还给这位小朋友买了个棒棒糖。小朋友拿了糖之后凝视那哥们数秒,然后再踩了那哥们一脚……PS:哥们,小朋友的世。

(4)、诸葛亮:“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?”

(5)、八戒一听,浑身热血沸腾,“扑通”一声从椅子上摔下来,爽极了。

(6)、肖兰想想,觉得娘说得对,就给皮格发短信,说:“夫人查岗来了,你要是在家出卖我,就跟你算账!”隔了好久,皮格才没头没尾地发来“六个点儿”。

(7)、从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊:爽阿……爽阿。路人不解。问道:伱们爽什么阿。家人痛哭流涕:爽死了……爽死了!!

(8)、老婆:你是学理工的,我是学文科的,带电的东西得你干吧,像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗……

(9)、朋友张三考过驾照就买了车,为了防止汽车追尾,他在车后贴了一张“我害羞,请勿吻我”的纸条。可一上路,就被其他车子吻上了,他气愤地向人家要1000元的修理费。肇事司机惊讶地说:“擦掉这点油漆,就要1000元,你也太狮子大开口了吧?”张三指着后备箱上的纸条说:“你还嫌贵?这可是初吻,够便宜你的了。”

(10)、蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什么啊!

(11)、有些风俗真的应该废除了。比如新娘子进男家门,脚不能落地,还必须是新郎抱进门,瘦媳妇还行,要是胖的!!哼哼!!前段时间天冷下雪,本来婚车是可以到门口,因为路面结冰,新郎抱着新娘走了八百米,当天晚上两人同时住院,一个吐血,一个骨折。。。

(12)、大的说:吃饭的时候不要说这么恶心的东西!!

(13)、“是的,我当然知道,”雷维先生说,“你是挺不错的员工。”

(14)、50:有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”

(15)、②全部段子来源于订阅号:搞笑旅店:人生就像一盘围棋,需要深思熟虑,也需要果断落子。然而我不会下围棋。路过两家比邻的鱼丸店,在甲店门口看了看,乙店店员立刻说:那家不正!要吃正的来我们家!我心说够坦率啊,不怕得罪邻居吗。果。

(16)、其实,对牛弹琴是公明仪在挑战一项新的吉尼斯世界纪录:用琴声使牛儿与自己互动。一旦成功便能获得数目可观的奖金,如此一来,自己的后半生也就有保障了。

(17)、狮大王还有三个画师和三个摄影师,他们是专门负责记录狮大王的光辉形象的。每次,狮大王有了新的发型,画师和摄影师就要忙上半天,又是画画,又是拍照。

(18)、〈五〉一个漂亮姑娘在高速公路上超速行驶,但还是有一辆接一辆的汽车从她身边飞驰而过。姑娘愤懑不已,此刻却听到身后有警笛的声音。交警让她停车接受处罚。交警一边熟练的填写罚款单一边问 :“知道让你停车的原因吗”。姑娘生气的道:“我当然知道,因为别的车你也追不上”。

(19)、灰尘头子耳朵被震得嗡嗡直响,半天才回过神来,吃惊地问:“你们……你们是谁?”

(20)、蟋蟀消瘦得不成样子,到处都是雪,一点食物都找不到。

5、幽默搞笑故事大全

(1)、巧的是还是那头大象,可是各国王子费尽心思也想不出办法!最后又是那个波司王子走过来说:我要能做到是不是把二女儿也嫁给我啊?国王没办法只好同意。

(2)、原来,秋香早已向猪夫人告了密,从夫人那儿得了一大笔“告密费”,和唐伯虎游山玩水去了。短篇幽默搞笑的故事篇三:都是整容大夫“接生的”大王和小王是一对双胞胎,找的女朋友大李和小李也是双胎胞。

(3)、搞笑故事短篇,搞笑又幽默的故事能让大家打开冰冷的局面,快速活络起来,而高质量的搞笑故事短篇非常重要,它能让人的心情变得愉快。接下来我就给大家看看都有哪些搞笑故事吧,让大家开心一笑!搞笑故事短篇一天上课,同桌偷偷玩手机,正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机,发了条信息:你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道:你是谁?班主任又发了一条:你看窗外。同桌看了一眼窗外回复:多谢提醒,等会儿聊,我们班主任在窗外盯着呢!

(4)、今天陪闺蜜去相亲,我告诉她要矜持点,别跟在家似的甩开膀子吃。闺蜜:知道了知道了,不还有你的吗?你一会儿提醒着我点。相亲过程中,我看她吃的差不多了就踢了她一下,她就咬着筷子恨恨的瞪着眼前的一盘小炒肉,只听“咔嚓”一声,闺蜜哀怨的看着我吐出了一小节儿筷子……相亲男当时就是一个激灵,匆匆结了帐就跑了!

(5)、地铁里如何判断哪个位子的人会早下车?神回复:把手机装进兜里的人。

(6)、妻子回到家,丈夫温柔地暗示:“亲爱的,我给你买了一样礼物,一辈子只能穿一次,但一次就代表永恒,你猜是什么?”

(7)、女友:我们能分手吗?男友:不可以。女友:为什么?男友:就像这食堂的包子。你咬了一口,人家肯给你换吗?女友:可你没我想象的好。男友:就像这食堂的包子。你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,想换又不给你换,难道扔了?凑合着吃吧。女友:噢…

(8)、虽然总这么看很腻,但是,狮王后还是乖乖地看着。因为,她也希望生出来的儿子最好也有像他父亲那样的长头发。

(9)、老实人结结巴巴地说道:“等等……我……我还没找到电话本哪!”搞笑的故事大全精选3:潘员外戏木匠有个木匠手艺高超,品行却差,为人家干活,不仅要价高,而且如果雇主没及时结清工钱,他就直接把做好的成品搬走抵工钱。

(10)、教室里,老师正在点名。张三?到!李四?到!王五?到!很显然,这三声都是来自于同一个人。顿时,教室里气氛凝固到冰点,老师面色铁青,一个箭步冲向窗台:“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗?”

(11)、小的问大的:大哥,为什么我们每天都要吃屎?

(12)、62:自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?

(13)、如果你实在饿了可以打电话给我,我吃点零食嚼给你听。

(14)、到了楼下,肖兰定了定神,心想,冲动是魔鬼,如果抓不住皮格什么把柄,拿他没辙,得先看看家里有什么动静再说,但就这么在楼下看不清,于是想到了对面二楼上的邓大姐。

(15)、李某甲喜欢吹牛,一日和朋友在酒馆,吹兴正浓呢,张某乙来了,有人给他让座,然后继续吹。张插嘴说:你们这吹法和古人无法比。李某甲问“古人是如何吹法”?张说:“古人吹讲究力度,是对着牛嘴吹。并且力度很大,直接吹破牛肚子,所以才有成语《气冲牛斗(肚)》而你的吹法也只是对着后边一个部位,仅此而已。李某甲问:然后呢?张笑了笑没说话,这时大家突然醒悟,笑声一片……

(16)、记得上一次碰女孩子的手,还是玩你拍一我拍一的时候。

(17)、诸葛亮:“哎!?子敬 ̄ ̄你会游泳么 ̄ ̄ ̄我不会 ̄ ̄ ̄”

(18)、八戒说:“要是骗你,出门让车撞了我。”猪夫人摆摆手,说:“去吧去吧。”

(19)、37:蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下一条线呢?

(20)、答案:饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

(1)、家住大山里,有一次爸爸带我赶集,看到有卖草莓的,没吃过草莓,我不敢开口说想吃,就问爸爸:草莓甜吗?爸爸心领神会,把我带到草莓摊子前,问老板:这草莓甜吗?老板说:可甜了!我爸扭头对我说:他说挺甜的,你还有另的问题吗?没有咱就走吧!

(2)、正要亮明身份,一个小青年递我支烟,说有人找我有事情。我想现在收保护费的都文明了啊,倒要看看他们还要做什么。

(3)、想要一个公主抱,但你能不能别喊:1-2-3-走起。

(4)、但后来,那些马还是难逃被吃的命运,通通被作成了“沙其马”,肆虐所及,所有马儿无一幸免,成了一个无马的世界……

(5)、待弟弟知道这个消息后,伤痛欲绝。抱着牛哭了整整一天一夜。最后,挖了个坑,将牛埋了。

(6)、上中专时同级有个班。四十多个男生一个女生。长得还蛮漂亮的。全体男同学开展了整整半个学期的PK,从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到。最后女生和外班一男生好上了。第二天上课所有人都不和她说话了……

(7)、15:俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

(8)、切洋葱的时候我总是闭着眼睛,以为这样就不会流眼泪了,但当我切到手的那一瞬,我还是哭了。

(9)、听到妻子的话后,丈夫高兴得手舞足蹈,笑着把妻子紧紧地抱住,吻了起来。

(10)、钱庄的人说:明天一定要还,不然的话……,剁掉2只手指;

(11)、7:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

(12)、一个年约六旬,模样憨厚的山民迎了出来,袁伟说口渴了,想讨口水喝,老汉就将他迎了进去,并给他端来了一碗热水。

(13)、家里人正在打麻将,母亲输了一晚上了。我刚下班回来,凑过去看的时候,母亲又是一把烂牌,怎么都胡不动的,正咧嘴准备笑她呢,结果不知道怎么的桌子在我凑过去的时候,还没挨着呢,就翻了!妈妈在一边很火大的说我:“多大的人了,还老是毛手毛脚,别碰我桌子!”留下快胡牌的爸爸,大哥,嫂子,一脸怒气的看着我。我……

(14)、学校组织春游每人交一百元,儿子回家说:妈妈,我不去春游了,简直就是乱花钱。妈妈听后感觉儿子长大了懂事了。第二天,儿子刚到家就说道:妈妈,给我一百块钱,我要去春游。妈妈说:不是说不去了吗?怎么改主意了。儿子说:是老师改主意了,原来说春游的同学每人要写一篇游记,今天又说,去春游的同学不用写了。

(15)、一看是保安,我当时那个气:“你看哪个学生有这么大的胆子?我是老师!”保安郁闷了,“某某老师喊我过来逮的!”

(16)、这种“护发素”的味道闻起来有点酸。“真恶心……”狮皇后只好硬头头皮吃下去。

(17)、劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是XX学校的,你放心,阿拉绝不抢自己人!”

(18)、听到这里,客人们都笑了,那个酋长更是大笑不止。最后他问道:

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(20)、这下肖兰急了,连招呼也没跟邓大姐打,就愤愤下了楼,她要回家与皮格刀对刀、枪对枪地干一仗。刚到楼下,却见皮格冲出楼道,拐弯向护城河方向跑去。肖兰来不及多想,尾随上去。只见皮格手里捏着一条花水蛇,一边跑,一边不停地抖动着。到了河边,皮格用力将蛇往河里一甩,蛇在空中翻了个跟头,“哗”的一声,落到水里。

(1)、儿子今年六岁了,这几天感冒,就带她去医院打针,打了医院,医生调侃道:"小朋友,怕不怕疼啊?"儿子看了看他,没理他,药弄好的时候医生说:"小朋友,我要打针了哦!"

(2)、人生如戏,您扮演什么角色;戏如人生,您正在演什么戏?不要拿着别人的地图,寻找自己的路。每个人,都是一道独特的风景。你站在桥上看风景时,看风景的人在楼上看你。不必艳羡他人,家家都有一本难念的经。你该学会相信自己,再学会欣赏自己,试着把自己最亮丽的一面找出来,并呈现在阳光下。生命是自己的,除了必要的担当,更该为自己活着。一个人的成就,不是以金钱衡量,而是一生中,你善待过多少人,有多少人怀念你。生意人的账簿,记录收入与支出,两数相减,便是盈利。人生的账簿,记录爱与被爱,两数相加,就是成就。

(3)、这样的纪念太为沉重,那时给我姨妈介绍对像的人,一个个传来回话。

(4)、长城电器老板急了,搞两个更大的音箱放在门口,天天唱着“万里长城永不倒……”一个多月了!

(5)、狮大王吩咐宫廷里的厨师,每天要给狮王后做长长的面条、粉丝,还有细细的豆芽菜,还有一种很像头发的发菜。

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