精选十秒笑到断气的搞笑段子(文案96句)
100个超级爆笑的笑话
1、30个笑掉大牙的笑话
(1)、新来的校长,抓学风很紧,自称心理咨询师,欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了,说:“校长,我早恋了,怎么办?”校长特和蔼的说:“同学,别急,慢慢说,来,把你的名字和班级写下来。”第二天,那个二货就被处分了…
(2)、小明欠(地下)钱庄20万,小明苦苦哀求他多让几天,
(3)、46:小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」阿康说:「我不知道,答案是什么?」小明说:「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“,你很笨喔!」
(4)、译稿寄出没几天,书局就把它退了回来,并附了一封信,要求分出章节、段落,再加上标点符号。鲁迅复信说:“既要作者分段落、加标点符号,可见标点和空格还是必需的,那就得算字数了。”那家出版社没有办法,只好采纳了鲁迅的意见。
(5)、同事说:“哎呀,我们三个都挤到一起去了。”
(6)、经典幽默笑话故事 100个经典幽默笑话有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!
(7)、49:飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
(8)、过了一会儿,“砰、砰”两声枪响以后,佣人来报告:“老板,我开了两枪,现在该怎么办?”
(9)、第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
(10)、85:一个猎人带着猎狗去打猎,在林子里溜了一天都没有猎物。
(11)、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”,于是等到吃完晚饭,我也对她说:“拿去,随便刷!”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢!
(12)、有个妈妈对小女孩说:「如果有人对你性骚扰,摸上面就说“不要”,摸下面就说“停”!」
(13)、前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢?他说主考官让装白痴呢,他们都装的可象了。我们说那你咋装的,他说:我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了。。。
(14)、每次去ATM机取100元的时候,点钞的声音都好像要给我几万元一样。
(15)、看完一个银行广告后,老婆很自信地问老公:“老公,你看我像哪家银行的代言人啊?”老公不加思索地说:“建(贱)行!”
(16)、话说李世民穿越到清朝,见到了林黛玉。惊呼:众里寻你千百度,蓦然回首,你却在清朝贾府村里住。黛玉说:还上什么百度,现在都微博了。
(17)、今天家里吃饺子,老婆说没醋了,我说这时候就要靠邻居了呗,于是我敲开漂亮的女邻居的家门,跟她聊了好一会儿,然后老婆就吃上醋了。
(18)、以前别人说我眼睛小,我都不信,终于有一天我信了,那天在家里躺着看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默的帮我盖上了被子~……我硬是不敢出声。
(19)、过新年的时候,炕头上都粘贴上“人口平安“,“身体健康”。
(20)、③一屌丝约了女神去海边玩,女神说:“哎呀,我也想去,可是太阳太毒了,我怕把我的皮肤晒黑了。”屌丝道:“没关系,我这就去给你防晒霜。”到了店里,屌丝看了一盒防晒霜,发现盒子不大,于是对售货员说:“给我拿十箱。”售货员都惊呆了。最后,屌丝。
2、十秒笑到断气的搞笑段子
(1)、和男友交往了大半年了,我问他:你说我们俩结婚了,婚后的日子是怎么样的啊。男友:一个成语。我:难道是夫唱妇随?男友一脸的说:是日复一日。笑到肚子疼。笑到肚子痛的100个笑话短我回家拿了个iPad对奶奶说:“奶奶你瞧,可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇,拿过来iPad看了看,然后舔了舔手指去上面翻页。一秒笑喷的段子。
(2)、医生为他诊病时,他把狗咬衣服的事也告诉了医生。
(3)、看了一眼电视上报道的道琼斯指数,脑海闪过那些经济学的知识,投资的大方向已经了然于胸,于是我强忍住内心的激动!
(4)、梦想自然是有的,不过后来,那些梦想都自燃了。
(5)、刘某回到家,就想:“这条狗眼睛有病,咬着我是小事,要是晚上来了小偷,它也看不见,那事情就大了!”
(6)、说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
(7)、不一会,服务员小姐就回来了,可是她走的怱忙,忘了是哪位领导的,因为着急,就高声喊了一声:“谁要换蛋!”
(8)、水乡面貌改,一人爱在前。(打一字)——答案:溪
(9)、一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款,一刻钟后又重新存入。
(10)、大李买了只鹦鹉,刚进家门,就急不可待地逗鸟说话。“你的,讲话?”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。“你的,讲话的,咪稀咪稀地有。”大李夹起虫子引诱。鹦鹉还。
(11)、有个我叫"大姑"的邻居,每天骑自行车上班。
(12)、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
(13)、“别提了,他每次都在我刚刚睡着的时候把我叫醒,让我吃药。”
(14)、一位国家领导人带着他的总理一同坐飞机,突然飞机发生了故障将要坠机,此时机上除了他们两人之外还有驾驶员和一个小姑娘,但是飞机上只配备了三个降落伞包。飞机驾驶员见状立刻背上伞包跳了下去,那个领导也不管三七二十一拿了包就跳了下去,而。
(15)、番茄A转过头对番茄B说:我们不是番茄来的吗?为什么我们会说话呢?
(16)、早上老婆问我:“一个哑巴要买支笔,他跟老板比手画脚,表达写字的动作就买到了。十分钟后有一个瞎子要来买内裤,那他要怎么样表达?”我说:“这还不简单,瞎子只要说出来就好了啊!”她轻蔑地摇了摇头说:“傻B,你去文具店买内裤啊?”
(17)、老婆菜做的很好吃,很和我胃口。有天中午午饭的时候想调戏下老婆我说,你菜做的这么和我胃口上辈子是给我家洗衣做饭的丫鬟吧。老婆说:你是我上辈子养的猪。。。
(18)、一日两同学均因淋雨而发高烧,一前一后前往医务室。
(19)、据公安部姓名查询系统,全国最爆笑的人名~~
(20)、她到加油站,上气不接下气地告诉加油站的小弟说:“赶……快……救救我……男朋友,他……卡……卡在里面出不来了!!”
3、100个超级爆笑的笑话小故事
(1)、43:有一只鸭子叫小黄,有一天它过马路时被车撞了一下,大叫:“呱!”从此它就变成了小黄瓜……
(2)、37:蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下一条线呢?
(3)、拿鸡蛋撞石头鸡蛋为何不烂?(答案:拿着鸡蛋撞石头当然不会烂)
(4)、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。
(5)、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便
(6)、营业员不解地问她这是干什么?老太太生气地说:“我想数数我有多少存款不允许吗?”
(7)、老婆:“老公,我和林志玲,刘亦菲谁最漂亮?”老公:“当然是你了,老婆”老婆微微一笑,又问:“说真的,我和林志玲,刘亦菲谁最漂亮?,说实话,我不生气”老公:“你最漂亮,老婆”老婆显得十分满意,又问道:“那我和你的前女友谁漂亮?”老公:“你漂亮”老婆:“你麻痹,你不是说我是你的初恋吗?”
(8)、高中学校打麻疹疫苗,冬天穿的比较厚,男生女生都在一个屋里。可能不方便,需要把外衣脱掉,我们几个哥们在排队,只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣,了,这不是亮点,至今我都理解不了,为什么她的会套在线衣外面。
(9)、他老婆教他说:“敬祝岳父福如东海,寿比南山。”
(10)、甲:“昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果……”乙:“结果如何?”甲:“今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。”
(11)、从前,有个农夫,听人说“令尊”二字,心中不解,便去请教村里的秀才:“请问相公,这‘令尊’二字是什么意思?”秀才看他一眼,心想,这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说:“这令尊二字,是称呼人家的儿子。”说完,秀才掩嘴而笑,心中暗暗得意。农夫信以为真,就同秀才客气起来:“相公家里有几个令尊呢?”秀才气得脸色发白,却又不好发作,只好说:“我家中没有令尊。”农夫看他那副样子,以为当真是因为没有儿子,听了问话引起心里难过,就恳切地安慰他:“相公没有令尊,千万不要伤心,我家里有四个儿子,你看中哪......
(12)、有一次,鲁迅应约为某书局翻译一本书,事先探知出版社不支付标点和空格的稿酬,于是干脆把已脱手的译稿从头到尾地连接起来,不让稿纸上有一个空格,既不分章节、段落,也不加标点符号。
(13)、45:小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”老板:“啊,真抱歉,没有那么多”“这啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”老板:“对不起,还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
(14)、一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的,非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说:老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打,真是白练了。。。难道我练过9年的广播体操,我会告诉你!哼,有真功夫的人就是这么低调。
(15)、老同学四个聚在一起吃饭,饭途中,有一人说起,他家刚装修家里的门全是进口的木头做的特漂亮。随后又问旁边一人:你家装的是什么门,那人道,我家门是铁做的铁门。遂又问下一人,你家是什么门,那人答我家门是铜做的铜门。这时最后一人站起身来就说,你们闲聊我有事先走了……他家门是“钢”的……
(16)、美女道:“我刚才进来的时候有没有男人看我?”
(17)、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。
(18)、一对新人结婚后第一天清晨,一家人起床洗脸,新娘恭恭敬敬地对婆婆说:"婆婆,请您先死(洗)。"说完,新娘又对新郎说:"婆婆死了,你死好吗?"停了停又说:"婆婆和你都死了,最后我死。"婆婆听后,脸色铁青,一句话也说不出。新娘又说:"婆婆,您怎么还不死呢?"
(19)、一个人问他非常害怕老婆的朋友说:“圣经上说:丈夫是妻子的头,你的情形是这样吗?”那朋友的妻子抢着答道:“怎么不是?我只是他的喉舌而已。我负责开口说话,他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。
(20)、最近买房,付了首付,每个月还要还月供,生活骤然窘迫了起来,这不,今天和老公在菜市场买菜,有个小贩正在处理鸡架,我和老公挑了起来。我们挑了半天,选了两个鸡架。当老公提起鸡架准备过秤时,他的朋友老于走了过来。老于看了一眼老公手中的鸡架,寒暄道:“买菜呢!”老公很爱面子,结结巴巴地说:“没有,没有,家里养了两只狗!”
4、一个超级爆笑的笑话
(1)、我正郁闷呢,四岁的儿子跑过来,看了看,对我说:“妈妈,你太重了,把电子秤给压死了!”昨天同学聚会,突然看到以前暗恋的女神,于是上前去打招呼看看还有木有机会。聊了一会有个小孩过来扯着女神的衣服说麻麻我要回家,当时脸就绿了。过会儿我就和另一同学谈论女神,问他女神究竟插在哪坨牛粪上,让哪头猪拱了。然后只见那小孩又过来扯着这个同学的衣服说:粑粑,麻麻让你过去!
(2)、做人真不容易:18岁前问成绩,18岁后问对象,有对象后问孩子,有孩子后问孩子成绩,孩子18岁后问孩子对象,都是地球人干嘛要互相折腾。
(3)、6一位卡车司机撞倒一个骑摩托车的人,卡车司机受重伤,摩托车骑士却没事,为什么?
(4)、唐僧师徒,取经返程。八戒被封为净坛使者。路上,八戒问:师父,取经任务眼看完成。我是否可以回高家庄了。唐僧叹了口气:有一句话憋了很久。现在不得不告诉你:你首先是个人,然后才是一个猪。什么意思?八戒不懂。悟空道:不懂就证明,你先是一个猪。何时能成为人就不知道了?
(5)、到了晚上,小x回来了。看见家门口有个人躺在地上,口吐白沫。
(6)、智深相了一相,走到树前,把直掇脱了,用右手向下,把身倒缴着;却把左手拔住上截,把腰只一趁,将那株绿杨树带根拔起。众泼皮见了,一齐喝道:“鲁智深,此树已存活千年有余,乃国家一级保护植物,你今天擅自拔树,已触犯国法!”这时,四周窜出数十名荷枪实弹的武警,逮捕了花和尚。
(7)、“我智商低,别欺负我。”,“没关系,白天我陪你数太阳,晚上我陪你数月亮。”
(8)、70:蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
(9)、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜呢。
(10)、和你说晚安,并不是我要睡觉了,而是不对外营业了。
(11)、听到两个程序员聊天——A:“借我1000块。”B:“拿去,1024块,我给你凑了个整儿。”
(12)、菲菲刚怀孕,有次和同事下班打车回家,路上突然遇到个大拐弯,两个人挤到一起。
(13)、50:有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”
(14)、早上起床,正和老婆吵嘴呢,她突然对我说她昨晚做了个很可怕的梦。我:梦到什么了?老婆:梦到和你打架,我在你后脑勺那里划了一刀。。。。。我:流了很多血?老婆:血没流,倒是肠子挂出来了。。。我:你后脑勺里还长肠子呢!老婆:肠子里面还都是屎。我瞬间明白了:尼玛,滚蛋,你才满脑子屎呢。
(15)、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"医生想了想,对他说:"我看你只有吃屎了!"
(16)、带儿子坐公交出去玩。上车后,我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看,这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然,儿子拍了拍女孩,对女孩说道:阿姨,你好漂亮啊!女孩甜甜一笑,对我儿子说道:小朋友,你妈妈才是最漂亮的!儿子摇了摇头说道:不可能,我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。
(17)、父母问女儿愿嫁哪一家,她说:“我还拿不定主意。最好是在东家吃,在西家住。”
(18)、一只企鹅去偷东西,结果被人发现,后被警察包围。企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌,光明正大地从警察面前走过,结果一堆警察一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜地叫着:“为什么你们看得到我?我不是隐身了么?”
(19)、其实我每天在心里为你开一朵小花,等你住进来的时候你就自己拥有个大花园啦。开不开心?
(20)、我刚刚肯德基买东西,我说一个香辣汉堡,服务员问我要辣的不辣的,我说不辣的,她说没有了,我有说那辣的好了,服务员说:“没有。”我真想说你没有说这么多干嘛。
5、25个笑到抽筋的短笑话
(1)、一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
(2)、九对十说:“知道为什么说八九不离十吗?咱们近在咫尺啊。”十答:“别跟俺套近乎。站在俺跟前俺也感觉不到你的存在。”
(3)、二次大战时,德国头目之一戈林问一瑞士军官:
(4)、早上老爸骂我,都快30的人了,还一事无成,成天就知道玩,看看人别人家的谁谁跟你一边大都开公司了。我随口说了一句,你跟马云还一边大呢,看看人家。老爸顿时无声,瞪大眼睛看我,我是不是该跑了……
(5)、有一天,有个傻子穿的板板整整的衣服来到一家饭店坐下。服务员过来问:“先生,您吃饭?”傻子说:“那还用说?”“就你一个人?”“那还用说?”“喝二两?”“那还用说?”“来只烧鸡?”“那还用说?”服务员一看他打扮得不像个穷人,估计不会白吃白喝,所以赶忙拿鸡拿菜。啃完烧鸡喝完酒,服务员问:“您吃完了?”“那还用说?”“现在算帐?”“那还用说?”“请您付款。”“那还用说?”“那您倒是给钱哪?”“那还用说?”“你是不是没有钱?”“那还用说?”“你是个傻子吧?”“那还用说?”“滚”“那还用说?”一溜烟的就跑了......
(6)、从巴黎回来的派克,对妻子讲述了他在歌剧院门口的见闻:“我在那儿看到了许多漂亮女子,而且一个比一个美。”
(7)、去一哥们儿家做客,只见哥们儿把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他:“你就不会再给你媳妇拿一个啊?”那二货来了一句:“媳妇不爱吃皮,我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他媳妇淡淡地说了一句:“你下次啃薄点……”
(8)、你知道什么是摇滚吗?喜欢我就摇,不喜欢我就滚。
(9)、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿,按回答寻去,找到的是"男厕"。
(10)、小宁从外地回来,去朋友那剪头发,他问朋友说:“现在生意怎么样?”朋友边剪头发边说:“摆弄这破j玩艺能挣多少钱。”
(11)、感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。”
(12)、自然课老师问:"为什么人死后身体是冷的?"没人回答。老师又问:"没人知道吗?"这时,教室后面有人说:"那是因为心静自然凉。"医生问病人是怎么骨折的,病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,有个混蛋经过那里以为我触电了,便抄。
(13)、1小明知道试卷的答案,为什么还频频看同学的?
(14)、②勤做笔记,双眼正视前方。凡大学生都知道,期末考试的成绩通常与笔记的详细程度正相关。坐第一排位置,双目直视、时而与教授正面交锋的好处是,万一考翘了到教授那儿求情时,通过率和面熟程度也是正相关。倘若教师年轻有为、且无家室牵绊(英俊也轮不到你了),还可以与之发展一段惊天动地的师生恋,不亦乐乎?(与男友感情尚未破裂者戒。)
(15)、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
(16)、张飞的妈妈姓什么?答案:吴,无(吴)事(氏)生非(飞)
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