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精选轻松一刻的笑话(文案69句)

时间2023-08-24发布admin

每日轻松一刻笑话

1、每日一乐笑话

(1)、我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。

(2)、毕加索对冒充他的作品的假画,毫不在乎,从不追究,看到有伪造他的画时,最多只把伪造的签名涂掉。“我为什么要小题大作呢?”毕加索说。“作假画的人不是穷画家就是老朋友。我是西班牙人,不能和老朋友为难。而且那些鉴定真迹的专家也要吃饭,而我也没吃什么亏。”

(3)、在路上看到一个小毛孩还玩鞭炮,还扔向我这边,我想到以前的段子,就我过去先问,你爸妈在么,他说他爸妈不在,于是我一巴掌打过去,爸妈不在家还玩,让你玩鞭炮,他哭着大声叫喊大伯二伯大叔二叔大哥二哥爷爷奶奶…瞬间我被困住了,哎,这就是我躺在医院的原因了。

(4)、新兵们想:真好,每人一把。于是都鼓掌,等待班长发枪,班长却说:是没有的,俩人一把枪。

(5)、一次,老公开车送我到公司楼下,我突发奇想的把脸贴在车窗上,五官扭曲的大叫道:“救命啊,救命!”老公很配合的把手按在我脑袋上,拼命往外推。正在这时,大楼的保安大叔梦地把车门打开了,还说了句“我救你来了。”

(6)、群里沉默了一会,终于一男声憋不住了,给了一个中肯的意见:“砖。”

(7)、公司有个小伙子喜欢我们办公室的美女倩倩,却一直不敢向她表白。早上,倩倩向我倾诉:“唉,他既然喜欢我,咋还不向我表白?捉急啊!”我乘机鼓励她说:“你喜欢他,也可以主动向他表白呀!”倩倩忙摇头道:“不是的,我不喜欢他!我连怎么拒绝他都在脑里排练好几次了,可他一直不表白,我是没机会说出来,心里憋的慌,憋的慌...”

(8)、加方:为了避免相撞,我们要求你们将航向向南调整15度。完毕。

(9)、每日轻松一刻笑话,看一次笑三天,专治不开心!

(10)、小舅子已经持续一整月失眠了,不仅上班的时候没精神,而且还差点撞了车。

(11)、我强忍住笑:那是叫你把水龙头向右转九十度,不是叫你自己向右转九十度。

(12)、上个月,他给一家公司的女老板当司机。这天,堂弟的烟瘾犯了,在楼梯间抽起了烟,被女老板看到了,

(13)、丈夫说:“对不起,亲爱的,我今天工作很忙。”

(14)、结果老公淡淡的回了一句:“大象也是吃这些长大的。”

(15)、聚会时,大家都爱找你合照,并不能代表你的人缘好,也有可能是因为……你的脸大。

(16)、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了,因为结婚后可能就没有好日子了。每日开心一刻笑话2想住进你心里,没想到是个小区,里面不少邻居。

(17)、妻子回答:“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你。”

(18)、公司组织户外活动,我跟老总说喝桶装水划算,自告奋勇的扛了一桶桶装水到山上给大家喝。

(19)、她缓慢地把我的手推开,淡定地说道:“今天是最后的考验,你稍微等一下,我去洗个脸。。。”

(20)、五年后县官已经升为知府了,当然给了那亲信更多好处,虚职也给得更高,那亲信不但又是一条好汉,而且更牛气冲天了。

2、轻松一刻的笑话

(1)、没监控你也敢这么猖狂,上去狠狠踹了两脚,转身就跑。。。

(2)、家住农村,晚上天热,爸爸在院里抽烟,看到儿子腿上被蚊子咬了好几个红包,说道:“看,抽烟还是有好处的嘛,都没蚊子咬我。”旁边的儿子说:“蚊子都知道吸烟有害健康,你还不知道!”

(3)、上帝挥了一下手,砰的一声,一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了,只见他沉思了一会儿,说道:“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”

(4)、过年了,唐僧添了一件小棉袍,悟空添了一条小棉裤,沙僧添了一个小棉帽,八戒,你那双小手,别只顾着玩手机看短信呀,记得去买一幅小手套。

(5)、一个外国同学见面问候和我的小伙伴,How&#xs everything going. 他回答 I&#xm going to school. 外国同学直翻白眼。

(6)、有一乡中学,男女厕所是两个月亮门,男厕门上写迎春门,女厕门上是向阳门。

(7)、一天,小强吃得太饱,又走得太急,和一美眉撞了个正着,小强正欲道歉,谁知肠胃提起意见,吐了个翻江倒海,美眉望着小强怒问:我有这么恶心吗?

(8)、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了,因为结婚后可能就没有好日子了。

(9)、每日轻松一刻笑话,看一次笑三天,专治不开心!

(10)、大爷愣了一下说:那我拉你去机场吧,快上车。

(11)、现在AA制我都去不起了,我发明了个AAB制,就是你们AA,我腆个B脸去呗。

(12)、每日的开心一刻笑话大全,很多人看笑话的时候都是可以让自己的心情变好的,随着互联网的发展段子也成为了日常的一种娱乐,段子已经不限于原有赋予的含义,下面看每日的开心一刻笑话大全及相关资料。每日的开心一刻笑话大全1长得好看又喜欢吃的才叫吃货,长得难看还喜欢吃的那叫饭桶!

(13)、很多年后,我们才知道科比说的是:“我打球不PASS!”

(14)、小明看到地上有一陀便便,上去闻闻好象是便便。用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便,他高兴的说:“还好没踩到它。”

(15)、向同事倾诉,我以前拍照挺好看的,现在怎么越拍越丑了啊?同事淡淡地说:现在的像素越来越高了。

(16)、有一次,小明骂了邻居家的大人,他的爸爸知道了这事后,让他向邻居道歉。小明说:“我知道了!”到了夜深人静的时候,小明穿上了蒙面人的衣服,去邻居家盗窃(道歉)。这件事被他的爸爸知道了。爸爸严厉的说:“把东西还回去,在盗窃(道歉)。”小明听了,说:把东西还回去,在去盗窃(道歉),那我不是有病啊!

(17)、每当长辈对我说“你这种人永远不会有出息!”的时候,都有点忍不住想对他们大吼:“拜托!我又不是小孩子!还需要你们成天来说这些?这种事情我早就知道了好不好!”

(18)、女孩子要稍微做一点坏事,然后老天爷一生气,就会给你:发个小伙。

(19)、他要是真的想守护你,那为什么你家楼下的保安不是他?

(20)、一女士外出回家后,发现丈夫和保姆睡在一起,为了摆平此事,丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正,丈夫要赶保姆走。妻子说,且慢,我还想要件皮大衣呢!

3、每日一笑小笑话

(1)、蜈蚣被蛇咬了一口,送到医院急救,大夫诊断后说:为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏俺腿多!大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了。

(2)、第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:

(3)、还好吗?我想你了……最近总是会梦到和你漫步在那片草地上。如果我们还有机会,弱弱地说一句:只准吃草,不准随地小便!

(4)、小时候深受武侠片毒害,认为伤口一定要喷一口酒上去再包扎,终于我的手划破了,好大的口子,果断找来白酒毫不犹豫的倒上去……你想象不出那有多疼,哥们儿我长这么大第一次疼得满地乱蹦啊,忽然想起来电视上大侠都是先把酒含在嘴里再喷到伤口上的……然后,我又蹦了好久。

(5)、妈妈:“为什么给你介绍了这个工资高,工作又好的小伙子,你却不同意?”女儿:“他不是我喜欢的类型,我要找一个有共同语言的。”妈妈:“他又不是外国人,怎么会没有共同语言?”

(6)、发一张照片平均需要三个半小时,约朋友出来,在家化妆换衣服一小时。

(7)、一天我与朋友在逛街,来到厕所门口,见一小萝莉慌忙的找着爸爸,

(8)、我心想:卧槽,这是什么情况,顺势就躺在床上。

(9)、从前车马很慢,一生只够爱一个人。现在车马都很快,一天能收好几个快递。

(10)、一旁的妹妹说道:没事的,哥还经常玩把妹游戏,也没见他交个女朋友……

(11)、我见过一间酒吧,男厕所叫“擎天门”,女的叫“芳草阁”

(12)、老妈在女儿心目中的地位是不可替代的,我家女儿就特别尊重我。

(13)、希望你往后有酒有肉有姑娘,姑娘也丑的没眼看

(14)、坐长途汽车回家,邻座的女孩靠在我肩上睡了,任长的头发搭在我的肩上。很奇妙的感觉,我就坐在那,一动不动,享受这份奇妙的感觉。真的谢谢她,假装让我有了1小时40分钟的女朋友。

(15)、有一天那个荷兰人去看电影,那个荷兰人买了票之後,走进电影院,可是过了一会,又走出来买了一张票,再走进电影院,售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他,结果又过了一分钟,又见那个荷兰人走向售票口,再买了一张票,这次售票小姐就问他说不是已经买了票了吗,干吗还要再买啊,那个荷兰人就很生气的说我怎麽知道,每次我一走进电影院,就有一个人把我的`票撕掉。

(16)、就算全世界反对,我也要坚持自己的梦想。你谁啊你,能轮得到全世界反对?

(17)、朋友回来后,默默地看了一眼房间,他没有责骂那熊孩子。

(18)、新兵不慎把背包丢掉了,中尉严厉地批评道:“这要关你5天禁闭!除此之外,还要从你的津贴中把背包钱扣除。”“中尉先生,您是说,要我赔那个背包?”“是的,多亏你丢的只是个背包而不是坦克!”“现在我总算明白了,海军舰长为什么总要宣誓说要与战舰共存亡了。”

(19)、骑摩托去加油站加油,快轮到我加油的时候,有几个人插我的队。像我这样有素质,有道德,有文化的人,怎么可能和他们一般见识,更不可能发生争吵。我只是默默点上了一根烟,等他们加完就是了。当我点上烟,抬起头,他们竟然在几秒钟内都把油加满了,都走开了。

(20)、“你洗澡给自己搓泥的时候,是一直淋着水搓还是关掉水搓?”

4、轻松一刻幽默笑话简短

(1)、有一次刚上去就送了一血,又有人骂他,然后他回了句:你们男的玩的真好。

(2)、听说购物有利于治疗抑郁,然而我就是因为没钱才抑郁。

(3)、老公用苦苦积攒的零花给老婆送了个相机,想给老婆一个惊喜。

(4)、夫问妻:我的长相不怎么样,可你为什么还经常说我酷毙了?妻:我说你酷毙了用的是简称,全称是:长相太残酷应该拉出去毙了!

(5)、许多人都知道“二十年后又是一条好汉”这句话,却很少有人知道这句话是怎么来的。

(6)、真的建议大家多看看笑话,或许你能得到一些启发,或许单纯的开怀大笑。没事看看笑话,以积极的姿态面对生活。

(7)、刚才看电影,有个配角问男主角:“你听过你女朋友放屁吗?”……

(8)、老婆在朋友圈发了条动态:坚持锻炼,每天3万步,棒棒哒。为了谎言不被戳穿,每天晚上让我带着她的手机去跑步,不达标不让回来。

(9)、我女同事刚才老公打电话:你没发现今天月亮特别圆吗? 女同事说:月圆人未圆。 我一听,嘿嘿,真浪漫! 我就给我老婆打电话:你没发现今天月亮很圆吗? 我那个二货来句:咋的,你要变身呐?

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