抄句子 > 句子摘抄 >

精选笑话段子精选简短(文案138句)

时间2023-08-24发布admin

笑话段子精选简短

1、幽默搞笑段子精选

(1)、8)一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了

(2)、记者问:大爷,您是个卖水果的,找了个大妈却这么漂亮,说说你和大妈的故事吧。

(3)、没文化可以学,长得丑可以整,你心眼坏真的没办法治。

(4)、那么冬被哪去了?包冬被的蓝色塑料布和打包带又哪去了?

(5)、你从小就被教育不要乱花钱,长大后才发现,根本没有钱供你乱花。

(6)、询问其它同事,上面原来放了一床冬天棉被,是谈民洋的,用一块蓝色塑料布包裏,用军用打被子的打包带捆绑的。

(7)、你特厉害!你就是数字界和字母界一人之下万人之上那个人吧。

(8)、她连忙请求原谅她的失礼,然后她问我的生意,

(9)、第二天老外去女朋友家,丈母娘做了一顿饭给老外吃,老外吃了说了一句。

(10)、12)挣钱如逆水行舟,累啊累,花钱如顺流而下,爽啊爽!挣钱时度日如年,难上加难,花钱时昙花一现,快如闪电。朋友,请多多挣钱,合理花钱,祝你财源滚滚。

(11)、安慰版:其实,你的腰比前年还是细了不少的。(当然,那时她怀孕了。)

(12)、一个交通不便的乡村供上了电之后,派了一位调查员去访问该地居民,询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说:“我非常感激你们,以后我找火柴点油灯,再也不用摸黑了。”

(13)、国庆在家做饭,媳妇做了个土豆炒鸡,让我赞不绝口啊,夸奖了媳妇一番,谁料她说了句:我发现我还真有做鸡的天分碍…

(14)、诗人对酒吧老板说:“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒:“这酒叫女儿红,绍兴特产。在绍兴,谁生了个女儿,就会在桂花树下埋一坛酒,等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问:“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他:“尝尝吧,百年陈酿。”

(15)、4)山谷里传来你的声音,我往下眺望,在山的拐角发现你,是你!真的是你!你和一老翁在一起,我激动的跑过去说:“大爷,借驴用用!

(16)、看你每天在男人身边晃悠,谁爱瞅你给你扔根骨头了?

(17)、10)上作文课时,老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道:“一波未平,一波又起。”

(18)、这时就听姐夫说:“你姐给你钱是上大学的`,不是上大学生的,专款专用啊!”

(19)、感情已欠费,爱情已停机,诺言是空号,信任已关机,关怀无法接通,美好不在服务区,一切暂停使用,生活彻底死机!

(20)、人生如麻将:一见钟情是天胡,自由恋爱是地胡,媒约之言是平胡。一个情人叫单吊,没有情人叫白板。多少宅男腐女,几多机关算尽,只为享受推倒那一刻。

2、笑话段子精选简短

(1)、公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。

(2)、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死!

(3)、5)人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒。

(4)、警察立即上前把中年人揪了下来,测试酒精含量,竟然没喝酒。

(5)、12)你的幸福,我来建筑;你的巩固,我来让步;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足!

(6)、几年前和朋友去K歌,在里面遇到他爸爸搂个妖娆女子,我们都视而不见,他却跑上去说:叔叔我和同学出来唱歌,没带钱!他爸立马给了2000,他却说:叔在借点吧,我爸会还你的!又给了2000,各自分开。。。后来听他说,回家给他妈告密,重奖3000!问他原因:在那里给他爸面子,得讹!这事儿他爸不对,得告!

(7)、高三的语文老师给我们讲诗词,讲到柳永的《雨霖铃》:“执手相看泪眼,竟无语凝噎。”老师问:“你们认为这两个人是什么关系?”

(8)、老师为了向学生证明吸烟的害处,特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上,不一会儿虫子就死了。老师接着问大家:“你们看,这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答:“抽烟不会长虫子”。

(9)、虽然大家嘴巴上说我不好看,但人心隔肚皮,我也不能太当真。

(10)、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时,男的不小心把香水喷到女的眼睛里,女的瞬间泪流满面,男的豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班,在门口听到了这句。男的没等女朋友开口,果断地拉着女同事到他女朋友身边说:“来,叫妈!”

(11)、春困秋乏,夏倦冬眠,身体和灵魂总有一个在床上。

(12)、工作就像方便面,曲曲折折,三分钟热度,关键是加量不加价。

(13)、手机用两年了,想换个新的。去跟老婆商量:老婆,你看手机太旧了,给换个新的吧!老婆:行啊,这次咱一步换到位!我:呵呵,多谢老婆大人,那准备给我换个啥机器?老婆:老人机!

(14)、幽默笑话:我性格有点内向,朋友有是有,但是真心的真的少。有天,我最好的朋友请假了,我一个人显得有些孤独,我很怕有人有天会这样问我寂不寂寞,结果当天就有个人问我,你孤独么? 然后又有一个人说;她真的好可怜,经常一个人。我当时趴在桌子上特别难受。

(15)、学生:“没有啊,我...我只是顺便提一下..”

(16)、法律是公正的:杀人犯邹雪阳因劫财谋命,判处死刑,立即执行。恶人终得恶报,以告慰受害者之冤灵!此案根椐真实案例改编。意在弘扬法制,遣责犯罪!

(17)、幽默笑话段子精选简短,在生活中,有一些人因为无聊或者是心情不好的时候,都会看一些段子的,能够让我们的心情瞬间变好了,我和大家一起来看看幽默笑话段子精选简短的相关资料。幽默笑话段子精选简短工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。

(18)、爆笑笑话:那天,我骑老妈新买的电动车去买菜,被自行车给撞了。刚好我妈打电话给我,我一接电话:“妈,我骑你电动车给撞了!”我妈:“没事吧?” 我:“没事,只是破了点皮!”我妈:“那你推去电动车店,让他们把皮补好!记得买几个...”我摸着我腿上破皮的地方陷入沉思...

(19)、9)动物王国选军师,结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选,老虎安慰狐狸道:兄弟别郁闷啊,大家都说你总是脚滑,所以不够稳重,人家眼镜蛇戴副眼镜,一看就是文化人。

(20)、11)小猪伤心的问猪妈妈:妈妈,我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说:傻儿子,你不笨,看这条短信的人比你还笨!

3、笑话大全 爆笑简短

(1)、人生就像一列火车,总结起来就是:逛吃,逛吃,逛吃。

(2)、可能你出生的时候,被吓到过,到现在你还没有回过神来。

(3)、谁说师太这么做对不起方丈,有人考虑过道长的感受吗?

(4)、4)山谷里传来你的声音,我往下眺望,在山的拐角发现你,是你!真的是你!你和一老翁在一起,我激动的跑过去说:“大爷,借驴用用!

(5)、14)求救电话:“救火!”消防队接线员问:“在哪里?”“在我家!”“我是说我们该怎样去你家?”“你们不是有救火车吗?”

(6)、12)昨天去哥哥家,看到一向脾气很好的嫂子暴揍的小侄子,一问真相我笑疯了。嫂子提前回家,看到令人抓狂的一幕:小侄子在客厅拉了一泡便便,然后一勺一勺的喂给狗狗吃,已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

(7)、部队发给每人一把梳子,但到下午却把每个人的头发都剃光了。第二天,发给每个人一个保险套,到了下午,每个人都跑光了!

(8)、公司里,发现一女同事的个性签名写道:“你五角我五角,那么咱俩就能一块了!” 我看后赞叹不已,觉得这个签名很经典。 突然,另一女同事说:“你六毛我六毛咱俩就能一块2了!”紧接着,又有一女同事说:“你七毛我七毛,咱俩就能一块死了!” 汗,一个比一个经典啊!

(9)、台风“韦森特”来临的这一天,一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠,小鸟非常不情愿的问为什么?鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处,来一次台风就建一次房,多累人啊,你看人家小鼠好呆住的是防空洞,就算“韦森特”这样强悍的台风,也毁不了它的房。”

(10)、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额,敢于正视磅秤上的数字。

(11)、对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?

(12)、10)昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅,进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆,脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着热得快!我是该佩服你们的创造力呢,还是勇气!

(13)、大姐说:“有钱人都喜欢特别性感的那种女人,只有男生才喜欢你这种瘦小清纯的女孩。”

(14)、某生物学教授常到各大学去讲授遗传学。有一次在去讲课的途中,司机对他说:教授,我听你的课己不下五十次了,我己记得滚瓜烂熟。我敢说,这堂课我也能教!教授:哦!是吗?好啊!那等一下我们互换角色!到了学校,司机去讲课,且一字不误地把课上完。但正当他要离开时,忽有一个学生问了问题…司机一时答不出…但还是很镇定地说:这位同学,你问的问题太简单了…为了让你明白到底有多简单,我决定要叫我的司机来回答你!

(15)、7)金钱就像卫生纸,看着挺多,用着用着就没了。

(16)、蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好。蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍。

(17)、两个老人去养老院。。。70岁的老人进去了,90岁老人没进去。工作人员:“对不起,大爷,我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示,你有一个儿子。”90岁老人:“操,刚刚进去的就是我儿子!”

(18)、11)因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!

(19)、有近视眼的旅客,在河边漫游时,看见中央竖立一块牌子,可惜中间的字看不清。好奇的他,只好脱下鞋子,涉水到河中一探究竟,只见牌子上写着:

(20)、岁月磨平了你的棱角,其实就是你被生活盘了。

4、笑话大全哄女朋友开心段子

(1)、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。

(2)、新年到了,公司举行了一个晚会,其中有一个互动环节,就是女同事来比划男同事来猜。一女的指着自己的脸,男同事说痘痘,女的摇摇头。男同事说雀斑,女的摇摇头。男同事说麻子,女的摇摇头。主持人实在看不下去提示道:一个字。男的恍然大悟说:丑。 那个女的上来就是一巴掌:你说个“脸”能死吗!

(3)、大爷:我也不知道你大妈咋看上我的,记得那年情人节,我卖完水果,路过一家黄金首饰店,进去看看热闹,你大妈在里面当销售员。我就随便地问了一句:“这玩意多少钱一斤……”

(4)、15)最容易读错的汉字:觊觎jìyú、龃龉jǔyǔ、囹圄língyǔ、魍魉wǎngliǎng、纨绔wánkù、鳜鱼guìyú、耄耋màodié、饕餮tāotiè、踟躇chíchú、倥偬kǒnɡzǒnɡ、倥侗念kōngdòng、彳亍chìchù、谄媚chǎnmèi、佝偻gōulóu。这些词,你曾经念错过么?

(5)、8)过年了,送您一副对联!上联:该吃吃,该喝喝,遇事别往心里搁。下联:泡着澡,看着表,舒服一秒是一秒。横批:开心就好!

(6)、笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?笑话段子长篇300字(精选篇)贵妇人的房门前,有一个乞丐央求女主人说:夫人,我已经整整一年没看见肉了。贵妇唤仆人,快端一盘肉来给这个人看看。

(7)、老妈看我整天在家里愁眉苦脸,过来问我:“儿子,你咋这么忧虑啊?”我叹了口气,说:“还不是找女朋友的事啊,愁死我了!”老妈安慰我说:“没事的,看开点吧!”我摇摇头说:“妈,你不懂,我是不想和我爸一个下场。”我妈。。。

(8)、真不能再玩手机了!最近视力下降的厉害,今天出门,远远看见一条大横幅“李宇春装B拉”!心想卧槽,谁这么牛逼?走近了一看,尼玛,“李宁春装8折”

(9)、和哥们去一个经常去的小饭馆吃饭,因为经常去所以特别熟!吃完饭结账时104块钱,我和老板说:打个把零抹了吧?老板:卧槽,抹零可不行,给你抹四块吧!我。。。

(10)、1)今天,公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下说:“谢谢你救了我美丽善良的公主,我还有一个愿望。”公主的脸红了:“你说吧,我会满足你的要求的。”于是,王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙 ̄

(11)、从梦中惊醒,因为做了一个饿梦,好饿好饿的梦。

(12)、你个乡下大爷坐车普通话不好,在车上坐着太挤就对旁边的女士说:你往那儿咕隆咕隆,我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤),女士一听立马拿来一瓶水说:你渴了我这有水。

(13)、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死!

(14)、某男见同事将情人电话备注改成10086后,多次在紧急情况下脱险,便也效仿。某天晚上,该男第一次在妻子面前接到情人电话,还故意让妻子看来电显示:100看完,妻子立刻抢过手机,将电话中正撒娇的女人一顿臭骂,然后对丈夫吼道:“你当老娘傻啊!你用的是联通卡,10086给你打电话,串门走亲戚啊?”

(15)、8)过年了,送您一副对联!上联:该吃吃,该喝喝,遇事别往心里搁。下联:泡着澡,看着表,舒服一秒是一秒。横批:开心就好!

(16)、拨号的时候继续和同事聊天,小灵通响了之后,她拿起来问:“喂?……喂?……你说话啊,不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断,然后说:“神经病,打过来又不说话”。

(17)、老师:小明,你用既然造个句吧。小明:既然你让我造个句,那我就造一个吧。

(18)、孩子哇哇哭了:“没有奶不说,摸一下都不行。你的咪咪长着有啥用?!”

(19)、"上班路上,千里车流,万里人潮。望大街内外,车行如龟,司机烦躁,一步不动,总是红灯憋出尿。交通如此多焦,引无数大款上公交。惜奥迪A慢如蜗牛。奔驰宝马,无处发飙。一代天骄,兰博基尼,泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"

(20)、2)教你鉴别男人优劣与否的四大法宝:鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。

5、经典笑话段子

(1)、我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。

(2)、名震三湘的神探一一市公安局局长张大瑶(化名)也亲临会场指导破案。案情分析会,在市局会议室连夜召开。

(3)、6)数码宝贝阿武拯救世界,神奇宝贝小智周游世界,七龙珠悟空参加天下第一武道会,中华小当家拿特级厨师,火影忍者宇智波鼬开万花筒写轮眼,海贼王路飞上伟大航路,名侦探柯南破案无数,鸣人当上二七路论坛编辑~~为毛我只能写作业呢?!

(4)、没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。

(5)、女:“亲爱的我美吗,我漂亮吗,我性感吗?”

(6)、一天陪女友去网吧玩LOL,我在旁边写论文。

(7)、公司加班到半夜,所有人都眼皮打架,一姑娘哀叹:“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故,姑娘说:“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落,旁边一男同事嘟囔:“困。”

(8)、在教室,她喜欢看着窗外,不知是在看风景,还是在发呆。他呢,有点腼腆,总是在她看着窗外的时候偷偷看着她。他们终于成了恋人。一次吵架,他们几乎就要分手。分手前,男孩好奇的问了一句:“窗外到底有什么好看的?”女孩怒气冲冲的大吼一句:“还不是因为你太害羞!本姑娘只有看着窗外你才会看过来!!”男孩一愣,抱住了她。

(9)、爱上一个不可能的人,就好比在火车站等一艘船。这句话听上去好像是怪船不来,其实是说你脑子进水了,非要在火车站等,还赖人家船不来。

(10)、过了五分钟以后,女老师给他发了条短信:“你为什么给我500啊?太多了,200就够了!”

(11)、小时候总喜欢把不开心写在脸上,长大就不会了,因为脸再大也写不下。

(12)、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

(13)、老师:“你终于来了!为什么昨天没有来上课?”

(14)、老师让我们不要乱扔垃圾,不然我早把你丟了。

(15)、北风吹,秋风凉,谁家娇妻守空房,你有困难我帮忙,我住隔壁我姓王。

(16)、一哥们高中毕业后,就去了一商场做了大堂经理,一天来了一个日本男老外,操着一口非常流利的英语,指着女厕说了很多,这哥们似懂非懂,一种强烈的爱国心,不能在老外面前丢人,嘴里也在不停的说:"yes.yes......",说完,老外就冲着女厕走去……,男孩一看拼命的跑过去……no!no……

(17)、8)儿:“爸爸,什么叫资本什么叫劳动?”父:“是这样的:如果我从邻居家借了一百块,我就有了资本,如果他想从我这儿讨回钱,他就必须为我劳动。”

(18)、13)学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事:一个同学指着一个空荡荡的座位说,这儿有人„„

(19)、夫问妻:我的长相不怎么样,可你为什么还经常说我酷毙了?妻:我说你酷毙了用的是简称,全称是:长相太残酷应该拉出去毙了!

(20)、一个画家结婚了。蜜月之后,有人问新娘:“婚后生活怎么样?”她回答说:“太好了!我丈夫画画,我做饭。然后,我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”

(1)、我力气有四两,脾气可有半斤,加上我的体重,也勉强算是个重量级选手,和我过日子,余生请放心。

(2)、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”,结果哥哥在玩游戏,半小时后哥哥想起来,去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了?”弟弟说“不用了,已经干了”!

(3)、陪妈妈去买衣服,坐在外面等她试衣服,看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩,我就和他聊天。我说:“你也是在等你妈妈啊!我们真可怜。”小男孩说:“我才不可怜,我也跟你不一样,我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后,突然小男孩就喊到“妈妈,这里有个怪阿姨,打算把我抱走。”我……

(4)、有个怕老婆的人,老婆死了。他看见灵枢前挂的老婆遗像,不禁想起了老婆生前打骂他的情景,恨得咬牙切齿地举起拳头来。这时,忽然一阵凤吹来,把遗像刮得动了起来。这人急忙把拳头缩回来,陪上笑脸说:息怒、息怒,我这是和你开开玩笑的!

(5)、10)我喜欢在你身上爬来爬去,喜欢抚摩你的每寸肌肤,喜欢躺在你的怀抱,我一刻也离不开你,我爱你--沙发

(6)、有一天,老婆刚从美容院剪个新的发型回来,在化妆室一面照镜子,一面对坐在沙发上看报纸的老公说话。老婆:“我剪这种发型,会不会变得很难看?”老公:“不会啊!”老婆:“真的吗?”老公:“是啊!你的难看与发型无关啊!”

(7)、刚刚送一个烂醉的哥们回家,一路上此人叫着要去按摩。送到家门口,他老婆开的们,朋友上下打量了一下,对我说:“这……这……这小姐长的真像我老婆,呵呵。”只见她老婆脸一抽,看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所,就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着,这哥们从厕所里出来,和我说:“刚才给老婆打电话了,说公司加班就不回去了。”

(8)、2)赚的是纸,用的是钱,人生总有,如此苦叹!奉劝朋友,不要悲观,钱多钱少,乐观自然,只要努力,你就最灿;祝福朋友,一生顺安,钞票不断,围绕你转!

(9)、大家都嫌我自拍丑,你们太天真了,我真人更丑。

(10)、老师:“喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。”

(11)、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!

(12)、13)小丽向众人夸口自己男友如何优秀,阿达镇镇说:“那当然了,百里挑一嘛。随后又说:一百个好的里就这么一个差的,被你挑中了!”

(13)、老公:“我发现,聪明的女人都有自虐倾向。”老婆:“这是为什么呢?”老公:“古代聪明女子,知道裹脚来吸引男人,现在的聪明女人,知道加高鞋的后跟来吸引男性,在我看来,这两者都是自虐。”

(14)、部长,有人来闹事。”“哄出去!”“哄不走埃”“那就打出去!”……“部长,完了,下手太狠,把人打死了,是一老婆子。”“娘的,给她家五万,再闹事再打!”……几天后,部长老家打来电话。“狗娃呀,你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五千……”

(15)、本人姓袁,老婆这个月底生,给孩子取名,想了很多名字,今天刚躺床上, 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧,小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子,结果直接喷了我一脸

(16)、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时,别人问他:成功的秘诀。

(17)、老婆给我说:“是谁说的‘你的是我的,我的还是我的?’这简直是藐视家庭和谐。亲爱的,请放心,在咱家,没有武则天,也没有慈禧太后,我俩永远都是平等的:家务事是你的,电视遥控器是我的;贷款卡是你的,工资卡是要交给我的……”

(18)、二天前凌晨四点多,她赶去厂食堂上班做馒头,在大路与堤交汇处,看到三男一女从抛尸大堤下来,因天未亮,没看清面貌。

(19)、学生:“不是..是外面的女人送我爸去的。”

(20)、爆笑段子:最近,我一个哥们儿吹空调感冒了,我就陪他去医院挂号看病,进去后发现电梯里全是人,我突然就想捉弄他一下,我就对他说:你那个结扎手术做了吗?这一刻,全电梯人都回头看着他,我当时心里一个小人,也在一阵坏笑。那哥们却是异常淡定的看着我说:那个结扎病人的手术,我安排在下午了,你别急!我给他做完后,马上给你安排时间,让你等了这么长时间,真是不好意思!我:……AAAaaa000 22:23:21领导搞强拆,全部都拆完了,就我家的没有拆。“为什么你家的没有拆,因为你家上面有人吗?”“不是,因为我老婆。”“你老婆这么大能耐?”“是的,拆迁队来了几次要强拆,我老婆坐在家里不出来,他们拆不了。后来,那个拆迁队长命令几个人进我家要把我老婆抬出来,结果,那几个人出来报告说,抬不动。”

(1)、医生问病人是怎么骨折的,病人说:“我今天走在路上,觉得鞋子里面有沙子,就把些脱下来,扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来,以为我是触电了,便抄起木棒给了我两棍子。

(2)、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。

(3)、我想做你的左手,不做你的右手,因为在你累了的时候,为你擦汗;我怕在你写字时,手会随我的心在颤抖!

(4)、我劝你还是在家好好呆着,街上是不允许宠物乱跑的。

(5)、一男生特别懒,爱幻想。一天,终于没衣服可换了,他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着;自已在旁边坐着,注视着盆子里的衣服说了句:“乖,自己洗个澡吧!”

(6)、同学聚会,混得最好的同学说:“这次就我来买单吧!”我当场反对:“凭什么这次你买单?以后每次都你买单!”

(7)、某警察到泰国办案,夜里叫了个小姐。几番云雨后,小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意,问:“你还想再来吗?”小姐黯然:“不是,就是挺怀念的,以前我也有。”

(8)、蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!

(9)、小时候,我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴,过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感,从哪以后只要我有一口肉吃,都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间,我终于反应过来,难道我不是女的。

(10)、今天拣了个手机,想还给失主,于是在他手机里找了个号码打了过去(是失主的妹妹),对方接通后说:哥,什么事?我说:你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机我拣到了!她听后说:哦,你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了,我一接,就听对方是个女的说:哥,你的电话找到了!

(11)、10)我喜欢在你身上爬来爬去,喜欢抚摩你的每寸肌肤,喜欢躺在你的怀抱,我一刻也离不开你,我爱你--沙发

(12)、学生:“因..因为,我妈从楼梯上摔下来..”

(13)、郑喜蛋的媳妇找不着丈夫,于是就到邻居家去找。一进门,见邻居正在洗头,就问:“叔,喜蛋呢?”邻居听后,有些不高兴,就没理她,继续洗头。媳妇有点恼火,又追问:“叔,郑喜蛋呢?”邻居大怒:“TMD我洗的是头!”

(14)、有对象后,早上刷牙有时候帮我挤好牙膏,甚幸福。后发现没有了,问她。她说有几次自己挤多了,掉洗手盆上,没舍得扔,又刮起来了……

(15)、每当我吃到好吃的,我就会想到你,想到你没得吃,我就吃得更香了。

(16)、感冒了,特别难受。夏天很热但是我很冷,全身棉被中。。。老公回来了,看了我一下,淡定地说:坚持一下,等变成蝴蝶就好了。

(17)、说我胖有点伤人,不如说我在世间肆意纵横吧。

(18)、妻子回到家里,高兴地对丈夫说:“我今天请人看过手相了。那人说,我的第二位丈夫是个英俊、有学问、非常温和的人。”丈夫吃惊地说,“这么说,你结过一次婚?怎么没听你说过。”

免责声明:
以上内容除特别注明外均来源于网络整理,权益归原著者所有,本站仅作效果演示和欣赏之用;
若以上展示有冒犯或侵害到您,敬请联系我们进行删除处理,谢谢!

uarr;