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精选开心故事笑话大全 爆笑(文案81句)

时间2023-08-23发布admin

开心一刻幽默小笑话

1、学生开心一刻幽默小笑话

(1)、某男,网恋见面一女孩,女孩美女一个。就开了房,做了该做的事,完事后躺着聊天,发现以前聊的内容她都答不上,纳闷!再三逼问下,她才说出真相:“以前跟我聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候,她接着说了句:“我不想我妈找小白脸,我上过的,我妈就不好意思要了!”我尼玛……

(2)、老婆问我:你觉得我温柔吗,漂亮吗?我:温柔,漂亮。老婆:真的吗,你是不是怕伤害到我才这么说的?我:不是,我是怕你伤害我才这么说的!

(3)、作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:“如果肤色粉红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康……”听到这里,忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。这时,又听播音员说道:“好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”

(4)、主持人慌忙说:雷大公子,失敬失敬。快到主席台上来!

(5)、我在家里摆弄吉他,跟老婆打趣说:“要是以后实在吃不起饭了,我就拿着它去地铁里乞讨。”老婆说:“明明可以靠脸吃饭,偏偏要靠才华。”我装作害羞地样子问:“真的吗?”“真的,这脸长成这样,谁见了不得可怜可怜。”

(6)、我小外甥,八岁了,最爱玩王者荣耀,我也想玩,结果呢,我发现打这个游戏要有心理准备,五个人齐就行,因为你不知道你的队友什么时候被他妈拉走写作业去了。。。不要生气,一切看命。

(7)、每日开心一刻笑话大全。在日常生活中,我们空闲的时候可以多看一些令人开心的笑话,这样可以让我们的心情变得愉悦,充满干劲。接下来就由我带大家详细的了解每日开心一刻笑话大全的相关内容。每日开心一刻笑话1长得好看又喜欢吃的才叫吃货,长得难看还喜欢吃的那叫饭桶!

(8)、一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了,她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说:“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”......

(9)、正想拒绝,女友妈妈笑着说:一辆车子而已,你姐夫肯定不会那么小气的。

(10)、一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?"

(11)、网上说,世界上所有的事情都可以用两句话归纳:关你屁事和关我屁事。。。很经典啊!回去后我和老婆说了,让她帮我试验!结果她说了一句:“我怀孕了”我:“关你。。。关我。。。艹,算你狠!!!”

(12)、诸葛亮指挥作战,每次都单独乘坐一辆战车跟随大军,有一次打仗,刚一开战,亮就驾车带头冲向敌方,军队一下士气大振,紧随其后,大破敌军。

(13)、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”说后,就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”

(14)、小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数。放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!

(15)、他扛着竹竿竖横都进不去,他正急得不知如何是好。

(16)、贫穷限制了那么多东西,怎么没有限制我的体重?

(17)、这只老母鸡偷眼瞧了瞧旁边的大公鸡,涨红了脸,羞涩地低下了头,一声不吭。

(18)、老太太乘出租车,一个劲地嘱咐司机:“你得开慢点,小心点儿,警察不放下手,请不要走;路面水多,不要急转弯。”

(19)、那年我十四岁,爸妈有事去外地,留了点钱给我当生活费,我都用来买零食和饮料了。结果爸妈提前回来了,家里到处都是塑料瓶和废塑料袋。老爸一脸铁青地问这是怎么回事?我哇地哭了起来,说钱当天就被偷了,这几天就靠捡废品卖点钱过日子。老爸听得泣不成声,带我去吃了一顿肯德基。

(20)、河神大悦:“诚实的孩子,这3个爱疯你都拿去吧,反正也不能用了。”

2、开心故事笑话大全 爆笑

(1)、中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!

(2)、政治大题三大基本方法:照搬材料原文法,照搬选择题干法,照搬选择选项法。

(3)、 取经途中,师徒四人路过一个采石场,正巧遇见爆炸,石块四处纷飞。于是,唐僧回头道:悟空,你妈炸啦!

(4)、早上穿了一件豹纹的上衣出门,一对夫妻带着她的孩子从我面前路过,她的小孩儿指着我就喊:妈妈,你快看,母老虎!

(5)、一顿暴揍之后,从此一个未来的发明家就这样夭折了。。。

(6)、老公一听也生气了,冲着妻子说道:“隔壁吴老二家的孩子是长得像我,那你也没必要用这种方式来暗示我嘛。

(7)、我和闺蜜住在一起,一次有事回趟老家几天,临走前一天,衣服啥的都没收拾。

(8)、有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中……一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾……

(9)、我有一哥们,对他媳妇说:“媳妇,我算命了,算命的说我135岁的时候有个坎!”他媳妇冷冷的说:“咋的.,坟让人刨了阿?”

(10)、我心想:卧槽,这是什么情况,顺势就躺在床上。

(11)、妈妈:“他们骗你的,猴子有尾巴,你没有。”

(12)、今早到银行汇款,路边停车。怕交警,让表弟留守,说查车的来了告诉我一声。刚进去果然交警来了,表弟风风火火闯进银行大声吼到:大哥,警察来了,快走啊!尼玛,整个大厅几十个人,瞬间安静,然后人潮涌出银行,接着我就被保安用电棍按在地上……真TM冤!不怕鬼一样的对手,就怕猪一样的队友

(13)、直到有一次,他看到我在门口用砖头砸他珍藏多年的高达模型,我还一脸委屈的说:怎么就是拆不开。。。

(14)、跟女友吵架,怒了!就一脸严肃的说:你就不怕我去找别人?她楞了下!我以为她紧张了!哪知道她叹口气幽怨的说:当初选你就是因为你长的安全,没人要!

(15)、财务部长向领导诉苦:“我们财务现在太缺人手了,有三个女的怀孕了马上要休产假,还有一个人即将离职,下个月就不来了,实在是忙不过来啊!”

(16)、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,你好!”

(17)、每次出门之前,她打扮好就来征求我的意见:“妈妈,看我穿这套衣服怎么样?”

(18)、一女对出轨的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!老公当场晕倒,从此规规矩矩

(19)、老板说:“那是,咱们什么关系,这是我专门给你拉的。”

(20)、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,一只说,你保护现场我去叫警察!

3、笑话大全 爆笑简短

(1)、骑自行车带着女友去逛街,车链子掉了,我蹲下修车,正好女友的前男友开车大奔过来,摁下车窗问女友:后悔了吗?女友傲娇的说 :你爸给你的这些,我们努力会有的。前男友对着我吼道:爸,你看我后妈说话多气人啊!!!

(2)、(有帅又有车的是象棋,有钱又有房的是银行,有美女又有正义感的是奥特曼,又帅又有车,有钱又有房,有美女又有正义感的是在银行下象棋的奥特曼!)

(3)、同学聚会为了突显身份,我戴了一块劳力士,正愁如何展示的时候,有个同学忽然问几点了。‍

(4)、对于大部分考生来说,英语六级考试其实就是全国英语第六感等级考试!

(5)、记得我刚拿到驾照的时候,我爸带着我去转了一圈车展,而且尽看着路虎、凯迪拉克、保时捷、宾利什么的。我隐隐觉得父母瞒了我二十年,小说电视中的土豪故事要在我家上演…结果我爸看完车展出来后对我说:“都记住了吗?这些车一个都不能撞,我们家连他们的保险杠都赔不起…

(6)、衙役来报:”大人,我们的车不见了!”…狄大人转头道:”元芳,你去查查车被推走的还是被开走的?”…“这有区别吗大人?”元芳不解的问道!…狄大人拈须微笑:当然有区别,推车的是老汉,开车的是老司机……

(7)、一位父亲的理想:我想要3个孩子,分别取名叫Ctrl、Alt和Delete,如果他们不听话,我就只要同时敲他们一下就会好的……

(8)、女神无奈就范。搂着走了一段路后我说,告诉一个秘密,刚那个女的,我根本就不认识。。。

(9)、然后酒席过后,晚上家里没足够的地方给她们睡,就让我去附近的宾馆带她们开房,

(10)、小朱从货摊上买了把伞,拿回家一按弹簧,只听“啪”的一声,伞骨就飞向四面八方,再也收不回来了。

(11)、司马光拍拍王安石的肩膀:“介甫,跟我斗?你还是太嫩了。”王安石淡定地回击:“有什么了不起的?不就是砸个水缸嘛?换了我也一定会这么做,我和你比,只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光:“机会,是自己创造的。你只知道老夫砸缸,却不知道那孩子是怎么掉进去的吧?”

(12)、我们公司有个拆迁户,家里十几套房子!那天我很好奇,就问他。我:你家这么有钱,为什么你还上班!他:这你就不懂了,这应该就是家庭教育的关系。他:不止我上班,我爸也上班,我妈也上班,就连我奶奶也还在上班,我都有点惭愧了……他:不上班我们炫富给谁看?

(13)、张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩,不小心掉粪坑里了,她妈看到了说:“这孩子我们不要了吧!回去再生一个吧。”后来长大点,一次发高烧了,她妈用手摸了下他的额头,立刻把手缩回去了说:“好烫啊!”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说:“看把你妈烫的!”这是亲的吗?‍‍‍‍

(14)、儿子站在旁边不知偏向谁好,只好对自己母亲吼道:

(15)、小时候,我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴,过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感,从哪以后只要我有一口肉吃,都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间,我终于反应过来,难道我不是女的。

(16)、和朋友去爬山,看日出,到了山顶,等了一会。我就说:“我看到了。”我一个朋友也指着天空说:“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗,你们嚷嚷什么。”

(17)、某人发说说:有两件事我最憎恶:没有信仰的博才多学和充满信仰的愚昧无知。

(18)、小强:“操场上有人踢球,有人跑步,有人跳绳,有人唱歌。”

(19)、火车上,看到一对夫妻。女的侧卧在男的腿上睡着了。

(20)、甲:"当然有,我追得很用心卖力,最后关头还使出了杀手锏,告诉她我老爸是百万富翁。"

4、笑破你肚子的笑话30个

(1)、“哇,真的是士别三是当刮目相看啊,我们当年读书的时候,你那个样子。真是往事不堪回首啊!没想到今天你这么富有呀。”

(2)、我最喜欢数学了,它没有语文的曲折,没有政史的死板枯燥,没有英语那么多语法,它有的,只有不会做,不会做和不会做。。。

(3)、一小偷偷了个西瓜边跑边唱:随风奔跑自由是方向。

(4)、老夫妇去拍照,摄影师问:“您是要测光,逆光,还是全光?”大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”

(5)、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”

(6)、小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数。放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!

(7)、男:给你打个比方吧,假如我的追求者也就是你的情敌是守门员,咱俩一起进攻她,当你给我传球的时候,发现我比任何人离你的情敌都近,那么我就越位了。

(8)、老鼠看了蝙蝠一下,叹道:“唉,又说梦话了。”

(9)、今天在超市逗收银小妹:“老公、老爸、老妈、弟弟、妹妹,哪一个跟你没有血缘关系?“老公”收银小妹不假思索的回答道。我笑咪咪的:“诶,乖,老婆。”收营员小妹羞怒嗔道,呸,讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。哈哈,骗你们的,其实腿也打断了。。。

(10)、五年后县官已经升为知府了,当然给了那亲信更多好处,虚职也给得更高,那亲信不但又是一条好汉,而且更牛气冲天了。

(11)、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,一只说,你保护现场我去叫警察!

(12)、高考必读:山重水复疑无路,make后面不加to。秦时明月汉时关,高价氧化低价还。君问归期未有期,点裂加倍匀两极。酒酣胸胆尚开张,GM=gR方。碧云天,黄叶地,高温高压催化剂。横看成岭侧成峰,洛伦兹力不做功。草树知春不久归,b方减去4ac。瀚海阑干百丈冰,酸脱羟基醇脱氢。

(13)、男在公交车上搭讪一妹子。女对男说:“你长得真像我前男友”男不好意思的下了头,问:“那……你为什么跟她分手了?”女:“嫌她丑。”

(14)、记得第一次玩CF的时候就碰到开挂的,拿AK扫了半天就是不死,子弹快打完了,他突然说道:“兄弟,别开枪,我是队友。”

(15)、“哈哈,你真实我肚子里的蛔虫,你怎么知道我是来找你借钱的?”

(16)、"哥哥,拜托你个事。"哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。

(17)、老婆嘴一噘,说:“去去去,你还是给我送个大点的吧,那样我可以把你照得魁梧高大,我才更有安全感。”

(18)、公司加班到半夜,所有人都眼皮打架,一姑娘哀叹:“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故,姑娘说:“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落,旁边一男同事嘟囔:“困。”

(19)、亲信摸不着头脑,回头一看,是几个和自己一同处斩的泼皮无赖小混混。难道他们也和我一样,和知府有什么纠葛?亲信想着,低声问其中一个:“喂,你们喊什么呢?”

(20)、蛋糕师说:“嗯,你人小,手小,拿着更方便!”

5、儿童笑话

(1)、曾经有一位女生,她愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“你再缠着我,我就去死。”

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