精选8一12岁儿童笑话(文案74句)

小学生短笑话大全爆笑

1、25个笑到抽筋的短笑话

(1)、长得丑还穷的人，还能指望有什么内在美。------看到这句话我绝望了。

(2)、为什么说“老虎屁股摸不得”？答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。老虎的屁股太大了。摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)

(3)、小明从容不迫走上讲台，问：“老师，你的意思是让我像老师一样在这儿讲吗?”

(4)、27：千万不要跟你女友的闺蜜认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。

(5)、下课后，小明一个人玩游戏玩得太兴奋，没听到上课铃响，数学老师叫他几遍都没反应。上课5分钟后——

(6)、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！” 

(7)、于是背心裤衩都有了，为掩人耳目找皮带系腰上，一下午偶的名声在大婶间传开。

(8)、回家对老公说了之后，这个二货每天对着我的肚子喊:宝宝，我饿了要吃饭，你吃不吃？......

(9)、虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。

(10)、每次看到漂亮美女我心里都会说“开启帅哥模式”，但总有另外一个声音在说“你的配置过低，开启模式失败”。

(11)、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃得多。

(12)、天气炎热，老婆看到路边有卖西瓜的走过去问西瓜甜不甜啊？瓜贩子说：不甜不要你钱！我随后就来了句，给我拿十个不甜的

(13)、课间，几个学生凑在一起，比谁最不崇洋媚外。

(14)、小华回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”

(15)、爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......”

(16)、住了几天，姐夫出差回来接这娘俩，小外甥去开门，老妈问谁呀，小外甥说：来取棉袄的！

(17)、＂不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！＂

(18)、小弟弟从电视上学得一句话：“是，老大！”颇能应付日常生活之用，如爸爸叫他端杯茶，他说：“是，老爸！”姐姐请他拿支笔，他说：“是，老姊！”

(19)、③老师问小朋友：“十二个小朋友分九个苹果，怎么办？”一个小朋友说：“把三个苹果扔到垃圾堆，剩下六个每个人分半个苹果。”另一个小朋友说：“掐死三个多余人。”一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”学生回答说：“我在路上。

(20)、伟伟家里买了一只新气筒，四周邻居都来向伟伟的爸爸借气筒给自行车打气。伟伟看了耽心他说：“爸爸，大家都来借气筒，气筒里的气将来打完了，那咋办呀？”

2、8一12岁儿童笑话

(1)、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦！

(2)、衙门口，一位老妇挥舞双锤击鼓，包拯出来问：“你有何冤屈？”老妇说：“没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在这里跳舞。”

(3)、这位小朋友就很聪明了，推理的方法都用上了。

(4)、妈妈笑笑说道：“不要怕，孩子，有菩萨在那儿，他会保护你的！”

(5)、丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！

(6)、一天，数学老师为了活跃一下课堂气氛，便在黑板上写下一题，说：“来，小明同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”

(7)、汤姆：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？”

(8)、从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员，他热得汗流浃背。路边两个小学生见了，就议论起来。

(9)、父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分？”儿子：“老师说，我们一切都要从‘0’开始。”

(10)、在看日本动画片《聪明的一休》的时侯，爸爸问10岁的儿子：你说一休为什么聪明呢?”“因为他没有头发呀１“头发与智慧有什么关系呢?”“你不是说妈妈头发长见识短嘛１子：“如果我考全班第一名，你会怎样?父：“那我真要高兴死了１子：“爸爸，。

(11)、我觉得马到外面去结婚了，不会回来了。(好、好浪漫……)

(12)、老板说：“你吃老婆饼的时候，吃出老婆来了吗？”

(13)、朋友：“真的是因为想你才吃不下饭的。”

(14)、其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了； 

(15)、题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。

(16)、当他走到男厕门前时，一个女的服务员上前说：“要我带你去吗？”

(17)、跟儿子在院里乘凉，抬头仰望，一轮明月高挂天空，旁边几缕白云悠悠飘过。

(18)、一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来，走到了一个刚挖的墓穴边，身体失去平衡，掉了下去。墓穴里有一摊水，接下来的整个晚上，他都在哭喊：“救命啊！我冷埃”酒吧打烊，又一个醉鬼经过这里，听到动静，他走到敞开的墓穴边向下一看说：“傻瓜，你把身上的土都蹬开了，能不冷吗？”

(19)、猩猩a：大家快来看，给吃的带了两个新来的。

(20)、我扔在了我幺娘的洗脚盆里，是的，果断响了，盆子被(炸)烂了，然后我的压岁钱全都没有了……

3、二年级笑话大全 爆笑

(1)、老师：现在，我们来造个句子，然后把它改成命令式。

(2)、游乐场上有一个装置，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声。一位妇女乐此不疲地扔硬币听笑声。这时，一个小男孩走到妇女身边说：“阿姨，你向我口袋里扔吧，我笑给你听。”

(3)、儿子却低着头说：可我的身体抗击打能力不强呀！

(4)、这位“同学”说的没错啊，吃了这么多棒棒糖，不得糖尿病才怪呢！！可是别忘了这是一道数学题哦(´-ω-`)，出题人可没让你联系实际呐，又要不及格喽！

(5)、一天，小天天和妈妈坐火车，两眼看着窗外，突然天天大叫起来：“妈妈，我发现了一个秘密！”，妈妈大喜：“发现什么了”，天天得意地说：“妈妈，你看，这边的电线杆子比那个房子跑得快”，于是满车大笑。

(6)、小明抢着回答：青蛙是保守派，坐井观天；癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。

(7)、我也有过小三的经历，那时候我还年轻，懵懂，以为这就是我生活的一切，知道后来我才知道这不过是我生活中匆匆的一笔，很快，我上了小学四年级

(8)、妈妈回答道:“爸爸和妈妈也很愿意给你一个小弟弟,但在你生日之前没有足够的时间准备小弟弟。”

(9)、女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等一下我去看看。”她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”

(10)、5：有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。

(11)、10：千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小而是你老婆，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。

(12)、老师常在课堂上教育大家说，当看到别人的.缺陷和不幸时，千万不要嘲笑。一天，小明对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑。”“你做得对。”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢?””是我。”小明回答。

(13)、9：世界上有两个我：一个是吃货的我，一个是真心想减肥的我。

(14)、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？” 

(15)、一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写

(16)、小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来六岁的儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。”门开了，原来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！”

(17)、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”

(18)、邻居一小孩经常来我家串门，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没？

(19)、“我才不像她那么蠢呢！我只改成了‘4’！”

(20)、小明坐在最后一排，旁边即是教室后门，他每堂课必睡觉，每次下课，都是同桌把他叫醒，然后他直接走出教室晒太阳。某节课，老师破天荒地叫小明回答问题。小明酣睡中被同桌叫醒，站起来就推门走出教室，五分钟后，小明感觉不对，便快步赶回教室，全体师生大笑。

4、100个搞笑幽默笑话

(1)、又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员 

(2)、难得跟着妈妈出门的毛毛走在街上忽然问妈妈：“跑在路上汽车也会掉进水里吗？”

(3)、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。

(4)、小明说：不行呀，我的同桌恺恺只是把它借给我而已!

(5)、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。”

(6)、25：儿子：“妈妈，有没有吓人的书？”老妈：“有一本书买了三十多年了，太恐怖了，所以我很少看。”我：“什么书啊？”老妈严肃的说：“结婚证书！”

(7)、家家很好学，对新知识接受得挺快，妈妈教她反意词，说：“快。”她就说：“慢。”妈妈说：“高。”她就说：“低。”……很快，家家学会了许多反意词。妈妈问：“你懂怎么用反意词了吗？”她说：“懂了。”……一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“它的毛是用毯子做的！”

(8)、小明马上接过话头说：“来，班长同学，请你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”

(9)、五岁的女儿早上自己在穿衣服，小屁股撅对着我，没忍住打了一巴掌。

(10)、最无奈的是你衷心称赞某人的胡子漂亮，但是她反而马上跟你翻脸。

(11)、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？” 

(12)、女儿：“你骗人，我都听到你打我的声音了。”

(13)、11：结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

(14)、老师问学生，怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呃？”

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