精选很皮的搞笑撩人句子(文案144句)
顶级笑话100个
1、开心一刻小笑话
(1)、20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
(2)、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。
(3)、朋友关系再好，只要在一条街上做同行，关系就会变味！
(4)、一想到今年后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了！
(5)、越军副总参谋长最近吹牛逼:中国如果敢在南海有动作，越军将从陆路直捣北京！
(6)、48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
(7)、景泰蓝的叫法非常晚，它并不是景泰年间开始叫的，明朝一朝都不叫景泰蓝。 雍正六年《造办处活计档》：“五月初五日，其仿景泰蓝珐琅瓶花不好，钦此。 ”这是关于景泰蓝最早的文字记录。 掐丝珐琅是舶来品，元朝由阿拉伯地区传进中国，明景泰年间，由于皇家的重视，发扬光大，才使它声名鹊起，后来才有了这样一个通俗易懂带有文学色彩的名字——景泰蓝。
(8)、从前，有个农夫，听人说“令尊”二字，心中不解，便去请教村里的秀才：“请问相公，这‘令尊’二字是什么意思？”秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说：“这令尊二字，是称呼人家的儿子。”说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。农夫信以为真，就同秀才客气起来：“相公家里有几个令尊呢？”秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：“我家中没有令尊。”农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：“相公没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪......
(9)、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。
(10)、当时卢武铉还只是一个平凡到尘埃的税务律师，随着对事件的了解和对事件相关人物的接触，卢武铉的内心受到了极大震动，并暗下决心要成为一名人权律师。
(11)、医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道:有痔疮吗?服务生指了指菜单说:请您点菜单里有的菜好吗?
(12)、同样是美女：别人有背景，我们只有背影；别人在旅游，我们在梦游；别人喝拉菲，我们泡咖啡；别人傍大款，我们捡渣男；别人开奔驰，我们开威驰...
(13)、可能南方的小伙伴，更能接受尼泊尔的米粥。我作为北方人，我习惯喝甜粥，粥里加白糖或者是红枣的。往米粥里放盐的这种吃法，我是很难接受的。尼泊尔的米粥就是类似于皮蛋瘦肉粥的那种咸粥，尼泊尔人特别爱喝这种粥。尼泊尔的节日尼泊尔的节日，大大小小的就有300多个，毫不夸张的说，尼泊尔是最爱过节的国家。尼泊尔的法定节假日就有300多个，就是为了让人们可以安心过节。
(14)、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
(15)、那人立刻就说：“我希望我不怕冷!还可以整天喝水吃烧烤!”
(16)、一辈子，那么久。你等我几年会死啊？又不会让你白等。
(17)、我喜欢你，你我觉得你厉害;我不喜欢你，你我也觉得你厉害;反正只要你，我就觉得你超厉害。
(18)、弟弟：“小金放学以后就去街上玩耍，去河边钓鱼，或者到网吧耍游戏机。他想干什么就干什么，多有意思！”姐姐：“因为他爸爸妈妈离婚了，整天都没人管他。”弟弟：“我们爸爸妈妈为什么还不离婚呀？他们要是离婚了，我就可以像小金那样幸福，没有人强迫我做作业，我干什么都行，多自在呀！天啦，我做梦都盼望老爸老妈快离婚！”
(19)、13当哥伦布一只脚迈上新大陆后，紧接着做什么?
(20)、带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是最漂亮的！儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。
2、很皮的搞笑撩人句子
(1)、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床起床就上网吃饭喊不应晚上不睡觉~世界顶级笑话段子昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤!还感叹道：问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说：你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
(2)、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”
(3)、老师问学生：同学们，水能载舟亦能什么呀？一学生大声回答：亦能煮了粥，全场笑倒一片。
(4)、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
(5)、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
(6)、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
(7)、尼泊尔的交通工具，并不是我们传统意义上的公交车或者是自行车之类的，在尼泊尔主要的交通工具是耗牛
(8)、课堂上，前面有个女同学整节课都在打嗝，看她痛苦的样子，我们都在为她出主意……结果旁边一个正在睡觉的同学突然起来说：“咋整节课都有蛤蟆在叫？”
(9)、早上老爸骂我，都快30的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看人别人家的谁谁跟你一边大都开公司了。我随口说了一句，你跟马云还一边大呢，看看人家。老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了……
(10)、你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。
(11)、绿草上的露珠样晶莹的是你的心；像花香一样迷人的是你的美；似繁星一样璀璨的是你的笑，于是爱花养花，常收集露水，晚上欣赏繁星成了我的爱好。
(12)、6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
(13)、闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了?”她边哭边说：“老王。”我疑惑道：“这个老王是谁呀？我怎么没听说过。”她哭的声音更大了：“一个修电视机的……”
(14)、Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么?
(15)、音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华：“你懂音乐吗？”小华：“是的”小明：“那你知道老师在弹什么吗？”小华:“钢琴。”
(16)、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小哥哥特别多，捡了不少矿泉水瓶。
(17)、给两女儿买了糖两人五五分各自放起来，我没事随便从一个袋子拿了几个吃，这会要上学了两人楼上打起来了，都说对方贪吃小偷，我该站出来吗！
(18)、此塔工艺之精绝，令人叹为观止，尤其塔檐呈弧型下滑上翘，没有极高手艺实难完成。 此塔原置清宫何处，目前尚无从查考，但有一点可以证明，乾隆之母一生笃信佛教，乾隆本人又是孝子，为母常做佛事，为母造塔也合情合理。 惜此塔早年漂洋过海，在英伦之岛漂泊百年以上。 英人不知国人的感情，竟为获利出售此塔。 2003年冬，辗转飘泊的国之重宝惊现苏富比香港三十周年拍卖会上，国人遂得以重金购回。 读者今有幸观之，应三谢国之良策。
(19)、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
(20)、小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢?
3、1000个搞笑脑筋急转弯
(1)、“老娘上次输520(我爱你)，这次输748(去死吧)，你都能把钱取出来，牛逼啊你！密码是啥？不说，你废了！”
(2)、昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势，结果一个不慎摔了个狗吃屎，这不是关键，我爬起来委屈的叫了声老婆我来了，那二货满脸疑惑的来了句你谁啊，，，，
(3)、我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个屌丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对？
(4)、当初和老婆订婚的时候，我见她戴副眼镜，感觉她很有涵养，知识渊博。婚后的诸多事实证明一一她眼睛之所以近视，只与长时间看电视有关！
(5)、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾……
(6)、这组屏风共12扇，正反均有纹饰，并留有确切纪年——乾隆元年。 这一年是1736年，距今已逾两个半世纪。 二百多年的风风雨雨它都挺过来了，而且品相完美，令人称绝。 仅腰板处西湖十景的史料价值就无法估算。 比如今天的“柳浪闻莺”，当时称“柳岸闻莺”、今天的“平湖秋月”，当时称“平湖秋色”、。 仔细琢磨，柳浪表明风大，去闻莺啭鸟啼已是奢望、秋月是夜景，与另一景三潭映月重复。 平湖秋色，落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色，乃是佳景。 有古人创造如此煌煌巨制，令今人汗颜。
(7)、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
(8)、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
(9)、河神大悦：“诚实的孩子，这3个iPhone你都拿去吧，反正也不能用了。”
(10)、钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;
(11)、 为什么天上会有星星?答案：证明爱因斯坦的相对论天上有星星地下也有猩猩
(12)、“不行啊？”我指了指左边肚皮：“这个是男的，叫宫保鸡丁。”右边：“这个是女的，叫鱼香肉丝。”我恶狠狠地看着他：“他们爸爸就叫宋子言！”
(13)、你富你的贵，我社我的会，你别打扰我，咱们香水不犯花?露水。
(14)、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
(15)、有一个女孩子穿着泳衣在沙滩上走，为什么在她的身后却没有脚印?答案：因为她是倒着走的。
(16)、老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你。
(17)、一男子拨打电话说得了新冠肺炎，当警察赶到的时候才说自己并没有得新冠肺炎，而是由于联系不上自己的女友，喝了酒才打的电话，说自己是昏了头。最终男子也被行政拘留了。
(18)、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
(19)、诸葛亮：“哎!?子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
(20)、7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”
4、幽默笑话大全爆笑到肚子疼
(1)、迄今为止，你所见到的最大的影子是什么?(答案：黑夜，哪是地球的影子)
(2)、50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!”
(3)、驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊!
(4)、鱼：俺不善言辞，因为俺懂得沉默是金，俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水，说实话那都是跟俺学的。
(5)、世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了！
(6)、整个桌面用了大约五千块细碎小木拼成，以万字锦隐喻幸福延绵不断，每个部件都以榫铆相接，而不是随意粘贴了事。 这种工艺，对于工匠也是难事，故清雍正造办处文档有记载，由于费工费时，造办处曾打报告请示皇上，说此工艺太费工时，恳请皇上明鉴。
(7)、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
(8)、总之，法国人投降是没有办法，两面下注也可以理解。
(9)、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
(10)、21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
(11)、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
(12)、天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
(13)、二次大战时，德国头目之一戈林问一瑞士军官：
(14)、狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗?
(15)、从前，有个老地主黑心肝，每年长工们都拿不到工钱?。大家合计合计要整治他一下，如此如此！
(16)、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，非常难听。笑到肚子痛的100个笑话短狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。
(17)、当年第一次去老婆家里，丈母娘张罗了一桌好菜，还特意从沙发后头拿出两瓶好酒。接着老丈人也回到家了，看到我第一句话就是。“小子，就你想娶我家闺女是吧？”“是的，叔叔。”“那就拿出一点诚意来。”“叔叔，彩礼好商量。”“我又不是卖闺女，你要是真的有诚意，就把桌上的两瓶酒干了。”我愣了，脑子一热，也不听未来丈母娘和老婆的劝阻，打开酒瓶咚咚咚干了一瓶。喝完我打个嗝，又打开第二瓶又一气喝光了，而且面不改色气不喘。未来丈母娘害怕了，老婆也被我的豪举感动了。其实我想说的是，我喝第一口的时候就尝出来了，酒瓶子装的是水，肯定是某人早把家里藏的酒偷偷喝了，然后装上水，这来了，正好……
(18)、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
(19)、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
(20)、百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。
5、顶级笑话100个爆笑段子
(1)、我差点没跌倒，想了想还是觉得说自己撑得太丢人了，于是胡乱就说：“啊，刚三个月。”
(2)、同时，法国人两面下注，戴高乐政府则反法西斯，反正哪边赢了，法国人都是战胜国。
(3)、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
(4)、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了，把它赶出去就是了。
(5)、23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?
(6)、屏风是中国最古老最有生命力的家具，春秋战国时就已大量使用。 两千多年来，屏风的使用就没有间断过。 尽管生发出许多制式，但万变不离其宗，遮挡与展示是其生命根本。 说来也挺可怜，我们今天的住房比古人小多了，所以屏风的使用反而少了。 公共空间还可以见到屏风，家居中一间房子半间炕的，一目了然，也用不着遮挡了。
(7)、人虽然是从变化来的，但可惜的是，许多人又变了回去…
(8)、"今天一的哥说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球,然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。国足一准儿出线。”我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”"
(9)、乙说：“别提了，这次学校考试，有则填空题，三十xx(而立)四十xx(不惑)，这狗崽子不知道怎么想的，居然给老子写了个三十如狼四十如虎”。
(10)、火车由北京到上海需要6小时，行驶了3小时，火车在什么地方?(答案：铁轨上)
(11)、有一天，有个傻子穿的板板整整的衣服来到一家饭店坐下。服务员过来问：“先生，您吃饭？”傻子说：“那还用说？”“就你一个人？”“那还用说？”“喝二两？”“那还用说？”“来只烧鸡？”“那还用说？”服务员一看他打扮得不像个穷人，估计不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。啃完烧鸡喝完酒，服务员问：“您吃完了？”“那还用说？”“现在算帐？”“那还用说？”“请您付款。”“那还用说？”“那您倒是给钱哪？”“那还用说？”“你是不是没有钱？”“那还用说？”“你是个傻子吧？”“那还用说？”“滚”“那还用说？”一溜烟的就跑了......
(12)、70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
(13)、这时又收到邻居简讯：对不起，打错字了，不是你家的Wife(老婆)，是你家的 wifi(网)。
(14)、他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。”
(15)、接受送礼的潜规则，你不做，就有人去做；这种事情，错过了也就错过了！
(16)、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
(17)、驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊!
(18)、女儿才上了4天幼儿园就因感冒“辍学”了。虽说学龄很短，可她对幼儿园的感情却很深。
(19)、真的要少熬夜，少玩手机。眼睛?越来越不好了，打开支付宝都看不到钱?了。
(20)、尼泊尔实行的是一夫一妻制，但是一夫多妻或一妻多夫也是普遍存在的。关于尼泊尔的一些冷知识尼泊尔人的年均收入只有6000多，并不是一个收入很高的国家
(1)、说股市(改编张惠妹《听海》):听，海啸的声音，叹息着股民的伤心，却还不清醒。一定是我们，太拎不清。该逃不逃，该抛不抛，最后都被套进。
(2)、《辩护人》对韩国电影最直接的影响是，之后的很多电影，无论是犯罪片、动作片，还是家庭片等等，都喜欢加一些黑政府的剧情。
(3)、牙签走在路上，看到刺猬了，甚是激动，跑过去说，
(4)、张飞的妈妈姓什么?答案：吴，无(吴)事(氏)生非(飞)
(5)、前任的任何信息留着，就是藕断丝连，没人能理解，不想影响婚姻，就不要保存！
(6)、第一篇：我刚开始去上课时，喜欢抽着烟去学校。特别是抽烟进学校时，会受到很多学生的注目。没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后都跟着你１我回答道：“我。
(7)、尚有河南未定(打一成语)——答案：犹豫不决
(8)、每一个成功的男人背后都有一个女人,但我失败了,因为我背后有两个女人.
(9)、一个日本人来中国看牙，结果他们打起来了，因为那个牙医说：抜个牙咯。
(10)、《驴得水》，这部影片是用喜剧的手法来表现悲剧的故事，用荒诞的故事来刻画人性的善恶。前面的故事有多搞笑，后面的故事就有多悲伤。如果你只喜欢看喜剧，不建议看结尾部分。
(11)、教授追问：上山三条腿，下山四条腿究竟是什么动物？
(12)、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去！
(13)、哈哈哈，如果你看了开心，别忘了将这份喜悦传递下去，让朋友们都开心开心！
(14)、考试不翻书，简直是头猪，做弊不要慌，逮到就要装。
(15)、遇事，男人不要和女人讲道理，越讲，越难缠！
(16)、一名妇女万般焦急地来到医院。“大夫，快给我看看！我今天早晨醒来后，一照镜子，害怕极了，我的头发一根根立着，满脸皱纹，脸色苍白，眼球通红，看上去像个死人。
(17)、现在，他居住于佛殿之上，位于神像面前，成了一个“功德箱”。
(18)、在熟人那里买东西，他说一句“成本价”，哪怕真的是成本价，你也不会信；所以生意人没有“实话”！
(19)、鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。
(20)、媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起注意，我赶紧把字体调到，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是“死”！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了……
(1)、如果你相亲的对象，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会。。
(2)、刘某回到家，就想：“这条狗眼睛有病，咬着我是小事，要是晚上来了小偷，它也看不见，那事情就大了！”
(3)、电影做了艺术化处理，把作为税务律师的宋佑硕表现的铁石心肠，事不关己高高挂起。
(4)、小明不小心把iPhone4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。
(5)、別人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。
(6)、他：给一份不用操心费力又有人自愿给钱的工作。
(7)、老李感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？”
(8)、和闺蜜去吃自助餐，我们的目标是吃到扶着出去，然后点了很多菜，后来都快吃不下了，2货闺蜜说我去下WC，然后回来之后，我很惊奇的发现她竟然还能吃下去，后来才晓得她把脱了，她说一脱感觉还是有容量的，我给跪了。
(9)、这样的设计起初看来还是比较新鲜的，很符合我国人民的口味，但用的过多过滥之后，反而拖累了韩国电影的发展和创新。
(10)、公交车上，一个站着的孕妇对她身边坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？
(11)、店里挤满了人，队都排到店门口了，我质问服务员说：我是贵宾啊，凭什么要排队。店员：就算是哈士奇也要排队。
(12)、一回头，就看到宋子言站在我身后三米冲我笑。
(13)、一旦发生重大事故，第一时间炒掉官员的是韩国，第一时间官员辞职不干的是日本，第一时间出来演讲的是美国，第一时间总理辞职的是意大利，第一时间承诺对事件负责的是塔利班，第一时间抓捕临时工或农民工，且领导高度重视，亲切慰问，随后号召**捐款捐物的是哪个，嘿，打死我也不说！
(14)、老李哭诉：“不说了，说多了都是泪。城市套路深，我要回农村！”
(15)、我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便！”去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？
(16)、单身的男孩叫单身狗?，单身的女孩叫狗?不理。
(17)、关系越好，越不要谈薪资，要么伤他，要么伤你！
(18)、15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
(19)、女：只要有钱?，我嫁给谁都可以。男：银行的保险柜你嫁吗？
(20)、B：“不做妈妈那样的女人，不嫁爸爸那样的男人，不生自己这样的子女。”
(1)、目前最大的烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。
(2)、我笑：“很羡慕你啊，有老公陪着散步。”
(3)、早上我起来晚了，一边督促女儿吃饭一边帮女儿收拾书包课本，急急忙忙的赶到幼儿园，老师已经在门口等着了，我就跑上前道歉：“对不起啊，老师！早上起来晚了，实在不好意思。”
(4)、小明是高的儿子但是小明却不肯喊他爸爸，为什么?
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