精选开心幽默说说发朋友圈(文案101句)

搞笑段子短句说说心情

1、幽默笑话段子说说

(1)、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

(2)、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

(3)、搞笑幽默图片段子笑话：哥们，你的头是经历了什么？

(4)、我忘了世界还有一种人火星人，你从那来的吧。

(5)、有次同事过来玩迟到了会儿，问他怎么晚了。 她：先去了趟超市，完了加了个油油。 我：“都多大人了，加了个油就加了个油，还加了个油油。” 她：“不是的，是加了个油又，山东人的倒装句，你听不懂？

(6)、一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!

(7)、国产人生--下课啦放学啦放假啦毕业啦混够啦老啦后悔啦死啦-

(8)、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

(9)、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

(10)、因为决定要吃素，可中午食堂同事请客，红烧肉，盐水鸡，熟牛肉，老鸭煲都没吃，只是吃了几个明虾、鱼及笋干蔬菜，只能管住嘴开始，希望能坚持下去！

(11)、遇到恶心的事情，要学会冷静，沉着。这个世界上有各种各样的人渣。

(12)、你瘦的时候住在我心里，后来变胖了都卡在里面出不来了。

(13)、昨天晚上我准备做晚饭的时候，老婆对我说：我在单位吃过饭了，别多做！我就简单的炒了一盘米皮，准备边吃边上网。躺在床上的老婆问我：你做了啥饭？我说：炒米皮。她就怪我：炒米皮你咋不叫我啊？我说：你不是说吃过了吗？她说：炒米皮我就再吃几口。她起来就把米皮端走了，边走边说：去给我拿罐啤酒！然后一盘炒米皮她给报销了

(14)、17)我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。

(15)、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

(16)、今天是你的生日，在这里我要祝你生日快乐！我知道你是一个不太爱关心自己的人，可能今天你不会在乎自己有这样的一个的生日。岁月如梭，转眼你已经岁了，我想你已经可以为自己撑起一片天空了。虽然你的舞台不大，但是你只要努力，胜利就永远属于自己！

(17)、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！

(18)、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

(19)、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

(20)、我能睡得着吗？不能！站在窗边，看这一片漆黑的外面，希望能找到她那熟悉的身影，身体快坚持不住寒风的侵袭，身体颤抖着，回到了被窝！是那么的冰冷！感觉不到一点温度。

2、开心幽默说说发朋友圈

(1)、等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。

(2)、29)娃娃穿红鞋，扭搭扭搭去上学，老师嫌她年纪小，她给老师表舞蹈，表表表不好，好好好不了，了了了不起，起起起不来，来来来上学，学学学文化，画画画图画，图图图书馆，馆馆管不着，着着着火啦，火火火车头，头头大鼻头!大鼻头，住洋楼，洋楼底下一群猴，猴跑啦，楼倒啦，气的大鼻头摔倒啦~

(3)、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。

(4)、别再说自己是单身狗了，你那个年龄，狗都老死了。

(5)、你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。

(6)、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。

(7)、衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。

(8)、暑假又到了，还记得爱情公寓的那几个陪我们一起笑的疯子么

(9)、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

(10)、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

(11)、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

(12)、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。

(13)、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

(14)、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。

(15)、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。

(16)、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在360强制卸载啊！

(17)、每个放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

(18)、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包板蓝根服下方能活命。

(19)、14)你灿烂的一笑，狼都上吊;你温柔的一叫，鸡飞狗跳;你潇洒的一站，臭味弥漫;你兴奋的出汗，虱子遭难;你不打扮，比鬼难看;你一打扮，鬼都瘫痪!

(20)、无论我考成什么狗样，我都相信我前途无量。                      

3、搞笑的段子说说心情

(1)、凭什么我没有一个美得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

(2)、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

(3)、16)寿星佬，我祝你所有的希望都能如愿，所有的梦想都能实现，所有的等候都能出现，所有的付出都能兑现在你生日来临之即，祝你百事可乐，万事芬达，天天哇哈哈，月月乐百事，年年高乐高，心情似雪碧，永远都醒目。

(4)、作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。

(5)、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

(6)、大家信教吗？我是回笼教的，我们的主要任务就是睡觉。

(7)、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。

(8)、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。

(9)、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

(10)、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

(11)、冬天了很冷，晚上刚钻进被窝，就听见哥在隔壁卧室叫我，说有个秘密告诉我。我忍寒爬了起来，来到他卧室，问他什么秘密，他说，还是明天再告诉你吧，今天太晚了，对了，你走的时候顺便帮我把灯关一下。回到被窝，想想突然总觉得哪里不对

(12)、有时候我会觉得，如果没找到命中注定的那个人，不管有多成功都没意义。

(13)、在这个特殊的日子/寄上心花一瓣/这瓣带露的心花/将你多彩而轻松的生活装点。

(14)、12)长得丑不是你的错，是你爸妈的错，但是你跑出来吓人，那就是你的错了。

(15)、就因为我在人群中多看了你一眼，你就以为我要搭你的摩托车。

(16)、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。

(17)、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

(18)、上个月的一天，外甥非要我带他去幼儿园，到了后，他走进去和一个老师交谈，还指了指我，老师笑的合不拢嘴。今天才知道，原来那次幼儿园教怎样做月饼，每个小朋友要带一样东西回去，老师让外甥负责带榄仁，结果他听成了“懒人”，就把我带去了。

(19)、虽然你身上喷了古龙香水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

(20)、无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。

4、搞笑经典说说短句爆笑

(1)、每个人的心里都有一道伤，那是曾经天塌下来的地方。

(2)、我不是一个喜欢争抢的人，因为我一直觉得，能被人抢走的都是垃圾。

(3)、没有什么事情有象热忱这般具有传染性，它能感动顽石，它是真诚的精髓。

(4)、儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

(5)、高中时，情人节那天晚上。我和男朋友出去玩，回家晚了点。轻手轻脚打开家门，老爸已一脸严肃的坐在厅里，叫住我就是一顿骂。几分钟后，我哥也鬼鬼祟祟地回来了。我暗暗偷笑，我哥回来分担火力了。老爸抬头看我哥一眼：“回来了？真没用

(6)、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

(7)、某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的?某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的?服务员淡定的说，常温的零下冷藏的零下

(8)、中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声。

(9)、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

(10)、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

(11)、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

(12)、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息

(13)、笑死人的歪理句子，搞笑至极，笑到抽筋，让人笑开了花！

(14)、超市冰鲜肉大减价，我一口气买了十斤，回家老妈告诉我，就是最近肉质加工厂出现新冠确诊，这冰鲜肉才降价的，我这才恍然大悟，可是买都买了，还能怎么办？只能把平时看不顺眼的亲朋请到家里来垫背，啊呸，吃饭。

(15)、自习课，学霸在刷难题，普通学生在刷作业，而我在刷动态。

(16)、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

(17)、女人最爱的四种动物扇贝珍珠;熊皮草;鳄鱼包包;蠢驴为以上买单。

(18)、我不找你，是我有骨气。你不找我，你就是死了！

(19)、讲道理的人里头，有些话不能不信，但又不能全信。一是专家，一是算命的。

(20)、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

5、搞笑段子说说心情短语

(1)、只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。

(2)、11)当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了

(3)、当朋友忽略你时，不要伤心，每个人都有自己的生活，谁都不可能一直陪你。

(4)、又长一岁，应该又成熟了许多，不能在浪费光阴了，祝自己永远开心快乐，找到幸福。祝我生日快乐!

(5)、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

(6)、请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。

(7)、过年的时候和朋友喝大了，一回来就坐在床边上愣着，我妈叫他去睡了，我爸坐在床边上不说话。

(8)、看上了就爱，处腻了就甩，我最摇摆，没有人比我酷。

(9)、大家发现没有，一个人吃饭就会感到很孤单，但是一个人吃零食，就不会有这种感觉！

(10)、(==20xx年给珠穆朗玛峰修电梯，给长城贴地砖，给苍蝇戴手套，给蚊子戴口罩。)

(11)、这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。

(12)、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

(13)、15)时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对!

(14)、上次买生日蛋糕办了张卡，里面还有十二块钱，今天拿去抵用了。 问营业员怎么用，营业员说：一键买单 我脑子一抽来句：怎么贱？ 营业员。

(15)、八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你

(16)、这几天我心情不好阿！全世界都烦死人，只有你是死烦人。

(17)、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。

(18)、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

(19)、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

(20)、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

(1)、感情不是思维题，不是换位思考就能说得清楚。

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